La liberté du parachutiste

Vous êtes une des deux seules personnes à bord d'un avion volant à haute altitude. Celui-ci donne des signes de mauvais fonctionnement et il n'y a qu'un seul parachute ! A quelle sorte de personne allez-vous librement vous identifier ?

Pessimiste : vous refusez le parachute en considérant que vous pourriez de toute façon mourir en sautant.

Optimiste : vous refusez le parachute en considérant que des personnes ont survécu en sautant dans des circonstances semblables.

Parieur : vous tirez à pile ou face pour savoir qui aura le parachute.

Astrologue : vous tirez les cartes et vous prédisez à votre concurrent qu'il va faire une rencontre qui pourrait changer sa vie s'il vous donne le parachute.

Bureaucrate : vous ordonnez la réalisation en toute urgence d'une étude sur l'usage d'un parachute dans les avions en mauvais fonctionnement.

Juriste : vous chargez le parachute de tous les éléments nécessaires pour faire un procès à la compagnie aérienne.

Docteur : vous dites que vous avez besoin de faire des examens complémentaires et vous prenez le parachute afin de recevoir votre rémunération.

Vendeur : vous vendez le parachute à un prix à faire mourir d'envie vos collègues, et vous demandez les noms des amis qui pourraient être intéressés par un parachute.

Chef de service logistique : vous confisquez le parachute avec les bagages, portefeuilles et objets en or.

Fonctionnaire : vous vous mettez en grève en demandant une augmentation pour avoir les moyens de faire du parachutisme pendant vos congés maladie.

Responsable de la communication : vous faites un strip-tease en chantant que ce dont votre compagnon d'infortune a besoin, c'est un parachute fluo avec un altimètre numérique pour seulement 39,90 $

Professeur : vous expliquez comment fonctionne le parachute et que, faute de moyens, les travaux pratiques auront lieu le mois prochain.

Ingénieur :vous faites un autre parachute avec les moyens du bord.

Scientifique : vous donnez le parachute à votre compagnon d'infortune et vous lui demandez de vous envoyer un rapport sur la manière dont il a marché.

Mathématicien : vous refusez d'accepter le parachute sans preuve qu'il marchera dans tous les cas.

Philosophe : vous demandez comment on peut être sûr que le parachute existe réellement.

Traducteur : vous lisez les instructions du parachute en 4 langues et vous les comparez.

Informaticien : vous concevez une machine capable de faire fonctionner un parachute aussi bien qu'un humain pourrait faire.

Économiste : vous tracez une courbe de demande en demandant, à intervalles réguliers, combien votre compagnon d'infortune est prêt à payer pour le parachute.

Psychanalyste : vous demandez à votre compagnon d'infortune ce que la forme du parachute lui rappelle.

Dramaturge :vous jetez le parachute par- dessus bord de telle manière que votre compagnon d'infortune puisse vous voir développer le caractère d'une personne sans parachute dans un avion qui tombe.

Artiste : vous accrochez le parachute au mur et vous le signez.

Républicain : comme vous sautez avec le parachute, vous dites à votre concurrent resté dans l'avion de travailler dur et de ne pas s'attendre à des aumônes.

Démocrate : vous demandez à votre compagnon d'infortune 2 $ pour acheter des ciseaux et ainsi pouvoir couper le parachute en parties égales.

Chirurgien : vous émettez un avis médical comme quoi plonger dans le ciel peut être hasardeux pour la santé.

Planteur de tabac : vous expliquez très patiemment que, malgré un nombre remarquable de coïncidences, les études n'ont montré absolument aucun lien entre les accidents d'avion et la mortalité

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Porteur d'arme : vous tirez sur votre concurrent et vous prenez le parachute.

Fanatique de l'écologie : vous refusez d'utiliser le parachute à moins qu'il ne soit biodégradable.

Rationaliste : vous décidez que votre unique choix rationnel et moral est de prendre le parachute puisque le marché libre prendra soin de votre concurrent.

Fanatique du sport : vous commencez à parier sur la durée que l'avion prendra pour s'écraser.

Mécanicien auto : dès que vous commencez à vous occuper du moteur de l'avion, il se met à marcher correctement !