Le corps humain

Voici cinquante faits au sujet de votre corps certains connus d'autres un peu moins

1. Il est possible pour votre corps de survivre sans étonnamment après la perte d'une grande partie de ses organes internes. Même si vous perdez votre estomac, la rate, 75% de votre foie, 80% de vos intestins, un rein, un poumon, et pratiquement tous les organes de votre bassin et de la région de l'aine, vous ne seriez pas en très bonne santé, mais vous auriez vécu.

2. Au cours de votre vie, vous allez produire assez de salive pour remplir deux piscines. En fait, la salive est plus importante que vous réalisez. Si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez pas y goûter.

3. La plus grande cellule dans le corps humain est l'ovule et le plus petit est le sperme du mâle. L'œuf est en fait la seule cellule dans le corps qui est visible à l'œil nu.

4. Le muscle le plus fort dans le corps humain est la langue et l'os le plus dur, c'est la mâchoire.

5. Les pieds humains ont 52 os, ce qui représente un quart de tous les os du corps humain.

6. Les pieds ont 500.000 glandes sudoripares et peut produire plus d'un demi-litre de sueur par jour.

7. L'acide dans votre estomac est assez fort pour dissoudre des lames de rasoir. La raison pour laquelle la nourriture se dissout si bien dans votre estomac est que les cellules de votre paroi de l'estomac se renouvellent si souvent que vous obtenez une nouvelle muqueuse gastrique tous les trois à quatre jours.

8. Les poumons humains contiennent environ 2.400 kilomètres (1.500 miles) de voies et 300 à 500 millions cavités creuses, ayant une superficie totale d'environ 70 mètres carrés, soit l'équivalent d'un côté d'un terrain de tennis. En outre, si tous les capillaires qui entourent les cavités pulmonaires seraient dénoués et mis bout à bout, ils s'étendraient sur environ 992 km. En outre, votre poumon gauche est plus petit que votre poumon droit afin de faire de la place pour votre cœur.

9. Les éternuements dépassent régulièrement 100 mph, alors que la toux se situe à environ 60 mph.

10. Votre corps dégage assez de chaleur en 30 minutes pour faire un demi-litre d'eau en ébullition.

11. Votre corps a suffisamment de fer pour faire un clou 3 pouces de long.

12. La production de cérumen (cire d’oreille) est nécessaire pour la bonne santé de l'oreille. Il protège l'oreille délicate intérieur des bactéries, des champignons, de la saleté et même des insectes. Il nettoie aussi et lubrifie le conduit auditif.

13. Tout le monde a une odeur unique, sauf pour les jumeaux identiques, qui sentent la même chose.

14. Vos dents commencent à pousser 6 mois avant que vous soyez né. C'est pourquoi une personne sur 2000 nouveau-nés a une dent quand ils sont nés

15. La tête d'un bébé représente le quart de sa longueur totale, mais à l'âge de 25 ans ne sera qu'un huitième de sa longueur totale. C'est parce que la tête des gens grandissent à un rythme beaucoup plus lent que le reste de leur corps.

 16. Les bébés naissent avec 300 os, mais à l'âge adulte le nombre est réduit à 206. Certains des os, comme des os du crâne, sont amalgamés les uns aux autres, abaissant ainsi le nombre total.

17. Il n'est pas possible de vous chatouiller. C'est parce que quand vous essayez de le faire vous- même, vous êtes tout à fait conscient de l'instant exact et la manière dont le chatouillement aura lieu, d'où la différence lorsque quelqu'un veux vous chatouiller.

18. Moins d'un tiers de la race humaine a 20-20 de vision. Cela signifie que deux sur trois personnes ne peuvent pas voir parfaitement.

19. Votre nez peut vous faire rappeler 50,000 odeurs différentes. Mais si vous êtes une femme, vous êtes une meilleur senteuse que les hommes, et resterez une meilleure senteuse tout au long de votre vie.

20. On estime que le corps humain possède 60,000 miles de vaisseaux sanguins.

21. Les trois choses que les femmes enceintes rêvent la plupart du temps au cours de leur premier trimestre sont les grenouilles, les vers et les plantes en pot. Les scientifiques n'ont aucune idée de pourquoi il en est ainsi, mais l'attribuent au déséquilibre croissant des hormones dans le corps pendant la grossesse.

22. La durée de vie d'un cheveu humain est de 3 à 7 ans en moyenne. Chaque jour, la personne perd en moyenne 60-100 mèches de cheveux. Mais ne vous inquiétez pas, vous devez perdre plus de 50% des poils de votre cuir chevelu avant que ce soit évident pour le monde qui vous entoure.

23. La cellule du cerveau humain peut contenir 5 fois plus d'informations qu'une encyclopédie. Votre cerveau utilise 20% de l'oxygène qui entre dans votre circulation sanguine, et est lui-même constitué de 80% d'eau. Bien qu'il interprète les signaux de la douleur par rapport au reste du corps, le cerveau lui-même ne peut pas ressentir la douleur.

24. La dent est la seule partie du corps humain qui ne peut pas se réparer.

25. Vos yeux sont toujours de la même taille à partir de la naissance, mais votre nez et les oreilles ne cessent de croître.

26. À 60 ans, 60% des hommes et 40% des femmes ronflent.

27. Nous mesurons  environ 1cm de plus le matin que le soir, parce que pendant nos activités normales au cours de la journée, le cartilage dans les genoux et autres zones se compressent lentement.

28. Le cerveau fonctionne sur la même quantité d'énergie qu'une ampoule de 10 watts, même pendant que vous dormez. En fait, le cerveau est beaucoup plus actif la nuit que pendant la journée.

29. Les impulsions nerveuses vers et depuis le cerveau peuvent voyager jusqu'à 170 miles à l'heure. Les neurones continuent de croître tout au long de la vie humaine. L'information peut circuler à de différentes vitesses dépendant du type de neurone.

30. Il est un fait que les gens qui rêvent souvent et de façon plus réaliste, en moyenne ont un quotient supérieur à la moyenne.

31. La croissance la plus rapide de l'un de nos os se situe dans le doigt du milieu.

32. Les poils du visage croît plus vite que n'importe quel autre poil sur le corps. Cela est aussi vrai pour les hommes que pour les femmes.

33. Il y a autant de poils par centimètre carré sur votre corps que sur celui d'un chimpanzé.

34. Un fœtus humain acquiert les empreintes digitales à l'âge de trois mois.

35. À l'âge de 60 ans, la plupart des gens ont perdu environ la moitié de leurs papilles gustatives.

36. Environ 32 millions de bactéries couvrent chaque pouce de la peau de notre corps. Mais ne vous inquiétez pas, une majorité de ces bactéries sont inoffensives et même utiles.

37. Le froid de la pièce où vous dormez, augmente vos chances de faire un mauvais rêve.

38. Les lèvres humaines ont une couleur rougeâtre en raison de la grande concentration de pigmentation capillaire juste sous la peau.

39. Trois cents millions de cellules meurent dans le corps humain chaque minute.

40. Comme les empreintes digitales, chaque individu a une empreinte de la langue unique qui peut être utilisé aux fins de son identification.

41. Une tête humaine reste consciente pendant environ 15 à 20 secondes après qu'elle ait été décapitée.

42. Il faut 17 muscles pour sourire et 43 pour froncer les sourcils.

43. Les êtres humains peuvent se suffire à eux même plus longtemps sans nourriture que de sommeil. Pourvu qu'il ait de l'eau, l'humain moyen pourrait survivre un mois à deux mois sans nourriture en fonction des graisses corporelles et autres facteurs. Les gens privés de sommeil, commencent à ressentir sur le plan de la personnalité et psychologique des changements radicaux après seulement quelques jours sans sommeil. La plus longue période enregistrée pour une personne qui est demeurée éveillée est de 11 jours. Pendant cette période, cette personne a cependant éprouvée certains problèmes tels que de trébucher sur des mots, halluciner et souvent oublier ce qu'elle faisait.

44. Le type de sang le plus commun dans le monde est de type O. Le type de sang rare, AH ou sang Bombay en raison de l'endroit de sa découverte, a été trouvé dans moins d'une centaine de personnes depuis ce temps.

45. Après avoir été conçu, chaque être humain a passé environ une demi-heure en étant qu'une seule cellule. Peu de temps après, les cellules commencent à se diviser rapidement et ainsi à former les composantes d'un minuscule embryon.

46. Les droitiers vivent, en moyenne, neuf ans de plus que les gauchers. Ceci est largement dû au fait que la majorité des machines et des outils que nous utilisons quotidiennement sont conçus pour les droitiers. Ce qui rend ces outils dangereux pour les gauchers qui les utilisent et donnent ainsi lieu à des milliers d'accidents et de décès chaque année.

47. Vos oreilles sécrètent plus de cérumen (cire) lorsque vous avez peur que quand vous ne l'êtes pas.

48. Koalas et les primates (nous incluant)  sont les seuls animaux avec les empreintes digitales uniques.

49. Les humains sont les seuls animaux à produire des larmes émotionnelles.

50. Le cœur humain crée assez de pression pour faire gicler le sang à 30 pieds dans les airs.

16 Bienfaits de l'eau de citron

1. La perte de poids

L’eau de citron vous aidera à maintenir un poids moyen, en régulant votre taux de sucre sanguin. La pectine contenue dans l’eau de citron peut aussi lutter contre les petites faims, ce qui vous fera manger moins tout au long de la journée.

2. Système immunitaire

Cette boisson soutient le système lymphatique, qui fonctionne en conjonction avec nos systèmes immunitaires.

3. Rhume et grippe

Le citron renforce le système immunitaire et a de nombreux effets antiviraux et antibactériens, car il est riche en vitamine C, ce qui en fait un remède efficace contre le rhume et la grippe.

4. L’acné

La consommation d’eau de citron dans la matinée aidera à métaboliser la température de l’acide dans votre corps, et pourra ainsi prévenir la formation de l’acné.

5. Constipation

L’eau de citron peut prévenir et soulager la constipation, car elle favorise des selles régulières. L’eau de citron est excellente pour votre santé digestive.

6. Calculs rénaux

On a tendance à oublier cet avantage de l’utilisation du citron. Les citrons contiennent du potassium qui augmente les citrates dans les urines, et de cette façon, empêche la formation de l’oxalate, et débusque les calculs rénaux.

7. Vésicule biliaire

Vous pouvez réduire considérablement la douleur des calculs biliaires en buvant de l’eau de citron pendant les repas.

8. Reflux gastro-œsophagien (RGO)

L’eau de citron peut se substituer au TUMS.

9. Colite

L’eau de citron peut aider à équilibrer vos niveaux de pH, et la colite est un déséquilibre des niveaux d’acide / alcaline dans le corps.

10. Fibromyalgie

Les personnes aux prises avec l’épuisement fibromyalgique peuvent boire de l’eau de citron en combinaison avec des étirements de yoga afin de d’améliorer leur état.

11. Douleur et gonflement des articulations

L’eau de citron aide à réduire les quantités d’acide urique dans nos articulations, réduisant ainsi les inflammations. C’est extrêmement bénéfique pour les personnes atteintes d’arthrite et contre la douleur.

12. Inflammation

L’acidité est la principale cause de l’inflammation dans les tissus cellulaires. Le citron possède des propriétés anti-inflammatoires capables de neutraliser l’acidité.

13. Santé des ongles

L’eau de citron augmente la dureté des ongles et peut éclaircir les taches blanches qui apparaissent sur l’ongle.

 14. Douleurs musculaires

Boire de l’eau de citron peut réduire la douleur dans les muscles. Ainsi, après un entraînement intensif, l’eau de citron peut vous faire du bien.

15. Réduit la consommation d’alcool

Coupez votre envie d’alcool en buvant de l’eau de citron lors des fêtes.

16. Les maladies d’origine alimentaire

Boire de l’eau de citron peut vous aider à éviter toute sorte d’intoxication alimentaire.

source http://ls.eddenya.com/

42 choses à savoir sur les hommes

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un caméscope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films se termineront toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et s'ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de hockey à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons, ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'.

10. Tous les hommes ont l'air ridicule en chaussettes noires et pantoufles.

11. À la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver.

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. Un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple:

"Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme.

Roger: - Merci"

à comparer à

"Homme :

- Carole, tu es ravissante.

- Tu crois?

- Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent un match de hockey à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

Choses à ne pas dire pendant l'acte

- "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture! Qu'en penses-tu?"

- "Chéri... Je rentre à la maison " en voix off

- "Oh mon Dieu! Qu'est-ce qui pend de ton nez..."

- "Comment tu as dit que tu t'appelais?"

- "chéri... à quoi tu penses?"

- "Je suis plus légère, peut-être je devrais être au- dessus?..."

- "Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!"

- "Je crois que la croûte que j'avais vient de s'arracher"

- Ne rien dire, mais allumer une cigarette pendant que le gars besogne...

- "Tu as pensé à remonter le réveil, sortir le chien, la poubelle?"

- Le gars: Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis?

La fille: Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit pénis!

- Bon maintenant c'est 200 dollars en plus!

- C'est fini?

- Ha, ha, ha.

- Non pas là ! Espèce de pervers !

- Tu as *déjà* fini!?!"

- Mais vous n'êtes pas mon mari?!

- Tu commences quand tu veux

- Ce n'est pas contagieux tu sais

- Comment se fait-il que chacun de nous ait un pénis ?

- Ah Sophie ! Euh... Germaine...

- Ça y est, il est dedans?

- Mais évidemment tu es la seule que j'aime ! Pourquoi vous les femmes posez toujours les mêmes questions ?

- Mais tout le monde a l'air drôle quand il est tout nu !

- C'est pour ça que tu m'as réveillée ?

- Ah, tiens, je t'ai dit pour la caméra vidéo ?

- Tu ne trouves pas que ça sent le brûlé ?

- Essaie de respirer par le nez.

- Chéri, tu as fermé la porte du jardin ?

- Lui : c'est ta première fois, non ?

Elle : ben, oui, pour aujourd'hui

(dans un motel) Dépêche ! c'est loué à l'heure !

- Tu peux me passer la télécommande ?

- ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

- Finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière.

- Quand je pense que c'était ta copine que je voulais draguer !

- Quel tampon ?

- Désolé, c'est la crème fouettée qui me fait péter.

- J'espère que tu seras aussi jolie quand j'aurai dessoûlé...

- (une banane dans la main) C'est juste un truc que j'ai appris au zoo!

- T'es abonné au câble ?

- Essaie de ne pas abîmer mon maquillage, hein !

- T'as de la pénicilline ?

- Mais je viens de me laver les dents...

- Souris, c'est la caméra invisible !

- Je croyais que c'était toi qui avais les clés des menottes !

- Je veux un bébé !

- On m'y reprendra, tiens, à réaliser les fantasmes sexuels !

- (dans un ménage à trois) Pourquoi c'est moi qui fait tout le boulot?

- Tiens, le plafond a besoin d'une bonne couche de peinture.

- Je crois que tu l'as mis à l'envers.

- C'est à quel moment que c'est censé être agréable ?

- Remets ce mixeur dans la cuisine !

- Tu fais ça tellement bien ! Tu pourrais même en faire ton métier !

- C'est du sang, là, sur le traversin ?

- Est-ce que j'ai pensé à ma pilule ?

- Tu es sûre qu'on ne s'est pas vu quelque part ?

- J'espère que cette fuite vient du waterbed !

- Je t'avais bien dit que ça ne marchait pas sans les piles.

- Mais mon chat dort toujours sur cet oreiller-là.

- Je t'ai déjà dit que ma tante Marthe est morte dans ce lit ?

- Si tu arrêtes de fumer, tu seras peut-être un peu plus endurant...

- Non, vraiment... Cette partie-là, je la fais mieux moi-même.

- C'est chouette d'être au lit avec une femme que je n'ai pas gonflée moi-même !

- Ce serait plus marrant si on était plus nombreux...

- Tu es presque aussi bien que mon ex !

- C'est toi, cette odeur, ou c'est ton matelas qui est bourré de patates pourries ?

- T'as l'air jeune, comme ça, mais au toucher...

- T'en fais pas, c'est juste un manque de pratique.

- Maintenant je sais pourquoi il/elle t'a largué...

- Dis, ton mari possède-t-il un fusil à canon scié ?

- D'où je conclus que cette histoire de préliminaires est très surfaite.

- Éteins la lumière... C'est mieux dans le noir

- Tu peux te dépêcher? j'ai une réunion..

- Je t'ai parlé de mon herpès?

- Elle vient de toi cette odeur?

- Mais tu viens à peine de commencer!!!

- Pousse-toi, je vais me le faire moi-même

- Un type fait l'amour avec sa femme, et celle-ci s'ennuie particulièrement.

ben chérie, tu sens rien ?

Pourquoi, t'as pété ?

- Au fait, chérie, qu'est-ce qu'on mange ?

- Tiens, j'entends du bruit, ça doit être ma femme...

- Je suis quand même inquiet pour cette histoire de retraite

- Sois poli, fais coucou à la caméra

- C'est dingue, ta soeur fait pareil

- Elle vient quand déjà ta mère ?

- Tu prends les Mastercard ?

- Nan, c'est rien, je rêvais

- Tu me diras quand ça devrait être bien

- j'ai pris ma pilule au fait moi ou pas ? Boh tant pis

- Nan merci, pas pour moi, je vais m'arrêter là

- T'as commencé ?

- On se marrerait mieux à 5 ou 6 hein ?

- Ah d'accord, ben là je comprends mieux. Mais non ça me dégoûte pas du tout, faut juste que je m'habitue

-Tout compte fait, on devrait prendre la douche avant. Enfin toi

- Attends, j'envoie un texto pour raconter ça. Mais continue hein

- Ca t'embête si je mets ça sur Instagram ?

- T u fais toujours ça comme bruit ? C'est marrant

- C'est bizarre je t'imaginais plus... enfin moins...

-On fait ça vite fait hein, j'ai une soirée après

- C'est pas ton truc le rythme hein

- T'as de la musique militaire ?

- Je vais vomir. Je crois...

- Mais la liposuccion ça marche super bien en plus

- T'es pas canon-canon mais j'ai envie-envie

- On dirait presque des vrais

- Je t'ai déjà filé mon numéro ? Non ? Tant mieux. Mais vas-y, termine.

- Tu fais quand même la cuisine aussi non ?

- Tu pourrais au moins faire semblant de t'amuser un peu

- J'ai une confession à te faire...

- On dirait vraiment que tu as fait ça toute ta vie, c'est dingue

- Mes parents vont t'adorer !