On casse plus que des œufs ce matin

Comment je devrais lui annoncé ça ?

 1. Désolé mais t’es vraiment trop moche (version directe)

2. Je t’aime bien, mais en copine tu vois (version indirecte)

3. Je t’aime mais je te quitte (version cornélienne)

4. Va-t’en ! C’est pour ton bien ! (version altruiste)

5. Je ne te mérite pas (version hypocrite)

6. Et ta sœur, elle est libre en ce moment ? (version opportuniste)

7. C’est loin Montréal tu sais… (Version routard)

8. Je pense que je fais la plus grosse connerie de ma vie, mais je te quitte. (Version paradoxale)

9. Navré, mais vous êtes viré (version pro)

10. Je suis malheureux, je ne voudrais pas t’imposer ça, je dois faire le point, m’isoler… (Version déprimante)

11. J’aime toujours mon ex (version nostalgique)

12. Je n’y arrive plus. Je ne ressens plus rien. Je ne t’aime plus. Et je n’arrive même plus à me souvenir si je t’ai vraiment aimé. (Version je te fais mal et j’appuie bien fort)

13. J’ai envie de me donner une chance d’être heureux (version épicurienne)

14. Y’a deux semaines, tu étais quand même bien plus belle (version optique)

15. Tu sais, je ne suis qu’un homme (version réaliste)

16. Je te quitte ! On le fait une dernière fois quand même ? (version obsédé)

17. Tu n’étais qu’un plan thérapeutique… (Version psy)

18. Écoute, je t’aime bien mais tu es à ma femme idéale ce que le cheez wiz  est à une poutine : Un pis-aller. (Version gastronome)

19. Écoute, je suis désolé mais je n’arrive plus à supporter ta perte de vitesse qui s’éternise. Arrêtons-nous là si tu le veux bien. Et même si tu ne veux pas d’ailleurs. Ciao. (Version tgv)

20. Non, arrête de pleurer, tu me rends les choses plus difficiles qu’elles ne le sont, et en plus tu es ridicule. (Version cry baby cry)

21. Tu es à mon cœur ce qu’a été l’URSS au développement de l’humanité (version coco)

22. Ca me fustige de te voir ressembler à ta mère, tous les matins un peu plus. Tu n’as plus « rien pour inspirer l’amour » (version Aznavour)

23. Tu connais le coup du parachute ? Non ? J’te largue… (Version Humour, avec un grand H)

24. Je dois libérer de la place pour le cinéma maison que je viens d’acheter (version geek)

Vous êtes certain de ça ?

640K, ce devrait être assez pour tout le monde. - Bill Gates, 1981

 Il n’y a aucune raison valable pour que quiconque ait envie d’avoir un ordinateur chez lui.
*Ken Olsen, président et fondateur de Digital Equipment Corp. 1977


Ce « téléphone » a beaucoup trop de défauts pour qu’il puisse un jour être considéré comme un outil de communication. Cet équipement n’a donc aucune valeur à nos yeux.
*Mémo interne de la Western Union, 1876.

La « boîte à musique sans fil » n’a aucune valeur commerciale imaginable. Qui donc accepterait de payer pour recevoir un message qui n’est envoyé à personne en particulier ?
*Les associés de David Sarnoff, en réponse à ses demandes urgentes d’investir dans la Radio dans les années 20.

Le concept est intéressant et bien formulé, mais pour espérer avoir une note meilleure qu’un « C », encore faudrait-il que l’idée soit réalisable !
*Un professeur de management de l’université de Yale en réponse à la proposition de Fred Smith de créer un service fiable de livraison de nuit. (Smith fonda ensuite Federal Express Corp.)



Mais qui diable voudrait entendre les acteurs parler ?
*H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.

Je suis plutôt content que ce soit Clark Gable qui se prenne un bide, et pas Gary Cooper.
*Gary Cooper à propos de sa décision de refuser le rôle principal dans Autant en emporte le vent.

 Nous n’aimons pas leur son, et, de plus, la musique à la guitare est passée de mode
*Decca Recording Co. refusant de signer un contrat aux Beatles, 1962.

Des machines volantes plus lourdes que l’air sont IMPOSSIBLES .
 *Lord Kelvin, president, Royal Society, 1895.



Si c’était moi qui avais eu cette idée, je n’aurais même pas voulu tenter de la mettre en application ! La littérature est pleine d’exemples qui vous prouvent que ce que vous voulez faire n’est pas faisable.
*Spencer Silver a propos des travaux sur les adhésifs repositionnables 3-M Post-It ».

On est allé chez Atari, et on leur a dit : « Hé, on a amené ce truc amusant, en grande partie fabriqué avec vos composants. Qu’est-ce que vous diriez de nous sponsoriser ? Ou alors, on vous donne l’idée. C’est exactement ce qu’on désire. Donnez-nous un salaire et on viendra travailler pour vous. »
Et ils ont dit : Non.
Alors, on est allé chez Hewlett-Packard, et ils ont dit : « Hé, on n’a pas besoin de vous, vous n’avez même pas été au collège ! »
*Steve Jobs, co-fondateur d’Apple Computer Inc. A propos de ses démarches auprès d’Atari et de HP afin de promouvoir l’ordinateur personnel qu’il avait fabriqué avec Steve Wozniak.

Le Professeur Goddard à l’air de tout ignorer de la relation entre l’Action et la Réaction, et qu’il a besoin de bien plus qu’un système d’Aspiration pour créer un effet de Réaction ! C’est à croire qu’il n’a même pas les connaissances de base telle qu’on les apprend tous les jours dans les grandes écoles !
*Editorial du New York Times à propos des travaux de Robert Goddard sur la fusée à réaction, 1921.



 Forer pour trouver du PÉTROLE ? Vous voulez dire que vous voulez creuser des trous dans le sol pour essayer de trouver du pétrole ? Vous êtes malade !
*Une société de forage à qui Edwin L. Drake s’était adressé pour son projet de puits de pétrole en 1859.

Le marché de la Bourse semble avoir atteint un haut plateau PERMANENT.
*Irving Fisher, Professeur d’économie, Université de Yale, 1929.



Les aéronefs sont des jouets intéressants, mais n’ont aucun intérêt militaire. »
 *Maréchal Ferdinand Foch, Professeur de Stratégie, École Supérieure de Guerre.

Tout ce qui peut avoir été inventé, a été inventé.
*Charles H. Duell, Commissaire du Bureau Américain des Brevets, 1899.

 La théorie des germes de Louis Pasteur est une fiction ridicule.
*Pierre Pachet, Professeur de Physiologie à Toulouse, 1872.

L’abdomen, la poitrine et le cerveau sont à jamais interdits à l’intrusion de la connaissance et de la chirurgie humaine.
*Sir John Eric Ericksen, chirurgien Anglais, médecin personnel de la Reine Victoria, 1873.

29 façons pour savoir si vous êtes un drogué d’Internet

Vous embrassez la page d’index de votre petite amie.

Votre page de signet prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.

Vous refusez d’aller en vacances dans un endroit où il n’y a ni électricité, ni internet

Vous acceptez finalement d’aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l’achat d’un téléphone cellulaire, d’une carte modem et d’un portable.

Tout ce dont vous rêvez, c’est une vitesse de connexion plus rapide

La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.

Vous rajoutez "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.

Quand vous allez à la toilette, vous dites : "Je vais faire un download".

Votre cœur bat plus vite quand vous repérez une nouvelle adresse internet à la télé ou sur une revue.

Vous quittez votre chambre un beau jour et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu’ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.

Vous mettez le son du P.C. à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l’endroit de la maison où vous vous trouvez.

Votre femme a recouvert votre écran d’ordinateur d’une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.

Tous vos amis ont un @ dans leur nom.

Lorsque votre programme de navigation arrive sur la page de lien de quelqu’un, vous constatez qu’ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités.

Votre chien a sa propre page web.

Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos

Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n’est pas sur Skype.

Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu’il n’y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants.

Vous vérifiez votre courrier électronique. L’ordinateur répond "aucun nouveau message." Alors, vous vérifiez une deuxième fois.

Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme, vous n’avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.

Vous ratez des repas parce que vous êtes en train de télécharger un jeu super !

Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites " http://www.90.rue.labreque.qc.ca".

Vous dites à vos enfants qu’ils ne peuvent pas utiliser l’ordinateur car Papa a du travail à faire...alors que vous n’avez même pas de travail.

Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison : L’ordinateur ne peut pas aller dans le lit

Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit : "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur".

Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilette

.

Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.

Votre femme vous a dit que lorsqu’on était marié, il était important de communiquer. Alors, vous avez acheté un deuxième ordinateur pour que vous puissiez faire du chat ensemble.

Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.


Bon excusez-moi je dois aller sur le Net……Nettoyeur.

Ça doit être américain ce film là!

21 raisons qui font qu’un film américain est un film américain

1 Dans une maison hantée les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2 Pourchassé dans une ville vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick n’importe quel jour de l’année.

3 Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses cotes.

4 N’importe qui peut facilement faire décoller un avion pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.

5 Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.

6 Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement à la maison.

7 Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8 Le chef de la police est toujours Noir. Le premier mort est toujours un noir dans les films datant d’avant 1990. Depuis il ne meurt plus grâce a son copain blanc, le héros du film auquel il aura également sauvé la vie mais c’est toujours pas lui qui emballe le cachet.

9 Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet prends un billet au hasard et tends-le. C’est toujours le prix exact.

10 Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11 Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12 Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de football.

13 Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14 Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15 La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16 Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un en dansant d’une manière menaçante autour de vous jusqu’a ce que leur prédécesseur soit au sol.

17 Lors d’une conversation très émouvante au lieu de parler en regardant votre interlocuteur placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18 S’il y a un malade mental psychopathe en fuite cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19 On peut jouer de la plupart des instruments de musique, surtout les instruments à vent et les accordéons sans avoir à bouger les doigts.

20 Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

21 On peut toujours se stationner en bas de l’immeuble où l’on veut aller.

Personnellement je préfère le septième ciel au sept art mais ça demeure une question de goût.

Tu t’appelles vraiment comme ça ?

Liste de noms composés à éviter :

1- Labelle-Binette. Qu'y soit beau ou non y va s'faire niaiser.

2- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.

3- Desjardins-Fleury. Profession: Jardinier.

4- Dupont-Davignon. Danse t'il tout en rond ?

5- Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique.

6- Jetté-Lapierre. Que celui qui n'a jamais péché...

7- Morand-Voyer. Y'é souvent malade de boisson.

8- Tétreault-Cauchon. C'est pour ça qu'aucune fille ne veut sortir avec.

9- Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer.

10- Sanschagrins-D'amours. Tout va bien dans sa vie de couple.

11- Legros-Rathé. C't'un hostie d'loser !

12- Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés.

13- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre un beau gars, y'est aux hommes ?

14- Legrand-Brulé. Pyromane victime d'un accident de travail.

15- Beausoleil-Brillant. Y'est bright !

16- Leboeuf-Hachey. Y'a d'l'avenir dans l'McDo.

17- Hétu-Guay. Non, chu straight !

18- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.

19- Lemoyne-Allaire. Un exibitionniste.

20- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiot.

21- Montpetit-Brindamour: Les filles sont folles de lui.

22- Avard-Fortuné: Y'a pas plus gratteux.

23- Larivière-Richelieu: Elle a tendance à se jeter dans l'fleuve.

24- Desbiens-Pesant: Le cauchemar des déménageurs.

25- Dubois-Brûlé: Il résidait dans un foyer.

26- Dulac- St-Jean: On le reconnait à son accent.

27- Laframboise-Deschamps: A tendance à virer tarte.

28- Beauregard-Daigle: Il a une vue perçante.

29- Gemme-Laliberté: Un célibataire endurci de St-Amable.

30- Lemaire-Veilleux: C'est un bon gars.

31- Malo-Talon: Il devrait consulter un podiatre.

32- Gagnon-Lapalme: Un winner.

33- Taillon-Lahaie: Profession: horticulteur.

34- Ducas-Ross: Il se promène en char de luxe.

35- Baril-Léger: Il est complètement vidé.

36- Chiasson-Bacon: Après l'avoir bien digéré.

37- Plouffe-Aubin: Il adore aller se laver.

38- Moreau-Roy: Il préfère la démocratie.

39 -Paiement-Audette: Elle rend toujours son dû.

40- Comte-Aubut: Il arrive toujours à scorer.

Et  pour terminer Jobin – Duplaisir : à faire ça

Phobie, tu me fais peur !

Voici une liste de phobie, peur extrême de quelque chose dont les plus connus sont l'arachnophobie ou encore agoraphobie... Cette liste contient des phobie étrange pouvant avoir un tournant comique c'est d'ailleurs pour ça qu’elles sont ici : Alektorophobie - peur des poulets Alopophobie -  peur des chauves Amathophobie -  peur de la poussière Ambulophobie -  peur de marcher Anémophobie -  peur du vent Anglophobie -  peur des anglais, des anglo-saxons Apeirophobie -  peur de l'infini Apotemnophobie -  peur des gens amputés Appertophobie -  peur des ouvre-boîtes Arénaphobie -  peur du sable Arithmophobie -  peur des chiffres Asymétriphobie -  peur des choses non symétriques Atramantophobie -  peur de l'encre, des encriers Aurophobie -  peur de l'or / de l'aube Automatonophobie -  peur des automates, des automatismes Balanophobie -  peur du gland Balnéophobie -  peur du bain Balsamophobie -  peur des pommades Bédéphobie -  peur de bandes dessinées Bélénophobie -  peur des épingles Béleptérophobie -  peur de fléchettes Bibliophobie peur -  des livres Bitrochosophobie -  peur de bicyclettes Buticulaphobie -  peur des bouteilles Buxidaphobie -  peur des boîtes Buxophobie  -  peur du Buis Cachophobie -  peur de rire Calamophobie -  peur des plumes Calcéophobie -  peur des chaussures Campanophobie -  peur des clochers, des cloches Carminophobie -  peur de pèter (voir aussi Aérocolophobie) Carnophobie -  peur de la viande Carpophobie -  peur des fruits Cartophobie -  peur des cartes Céphalophobie -  peur des têtes Cervalophobie -  peur de la bière Chaétophobie -  peur des cheveux Chéloniphobie -  peur des tortues Cherophobie -  peur de la joie Chionosphérophobie -  peur des boules de neige Chirophobie -  peur des vertèbres, de la colonne vertébrale Chrométophobie -  peur de l'argent Chromophobie -  peur des couleurs Chronomentrophobie -  peur des horloges Cnidophobie -  peur des cordes Cochliophobie -  peur des cuillers Cofféapuilophobie -  peur des cafetières Conchiliophobie -  peur des coquillages Congiariophobie -  peur des loteries Coprastasophobie -  peur de la constipation Coprophobie -  peur des excréments Crénophobie -  peur des eaux minérales Cristallophobie -  peur des cristaux Cruciverbophobie -   peur des mots-croisés Cucurbitophobie -  peur des melons, des cornichons, des concombres Cumulophobie -  peur des nuages Cumyxaphobie -  peur des allumettes (voir aussi Philuménophobie) Cuniculophobie -  peur des lapins Cyanophobie -  peur du bleu Cyberphobie -  peur des ordinateurs Cyclophobie -  peur des vélos Cymophobie -  peur des vagues Cypridophobie  - peur des prostituées Cystophobie -  peur de la vessie, peur d'uriner Dentoscalpophobie -  peur des cure-dents Dicophobie  - peur des dictionnaires Digiconsuérophobie  - peur des dés à coudre Diképhobie -  peur de la justice (au Québec c'est normal) Dinophobie  - peur des dinosaures Discophobie -  peur des disques Domophobie -  peur des maisons Elainophobie -  peur de l'huile Ephécalarophobie -  peur des calendriers Extraphobie -  peur des suppléments Fangophobie -  peur de la boue Favophobie -  peur des fèves Francophobie -  peur des français Furfurophobie -  peur des céréales Galactophobie -  peur du lait Gazettophobie -  peur des journaux Géophobie -  peur de la terre Gerontophobie -  peur des personnes âgées Glacophobie -  peur de la glace Graphophobie -  peur d'écrire Héliophobie -  peur du soleil Hémorroïdophobie -  peur des hémorroïdes Héraldophobie -  peur des blasons Hululophobie -  peur des cris de hiboux Hyalophobie -  peur du verre Hylophobie -  peur des forêts Iconomécanophobie -  peur des appareils photo Indigophobie -  peur du bleu Jacondophobie -   peur de la Joconde Jazzophobie -  peur du Jazz Jetonophobie -  peur des jetons Jokerophobie -  peur des jokers Kéfirophobie -  peur du lait de brebis Kératophobie  - peur des ongles, des griffes et des cornes Khéloniphobie -  peur des tortues Korriganophobie -  peur des lutins Lachanophobie -  peur des légumes Lécythiophobie -  peur des flacons de parfum Lépidophobie -  peur des papillons Leucoséphobie -  peur de la page blanche Lucanophobie -  peur des cerfs-volants Malacophobie -  peur des mollusques Mécascriptophobie -  peur des machines à écrire Mélanophobie -  peur du rouge, peur de bronzer Mellophobie -  peur du miel Metallophobie -  peur des métaux Mictophobie -  peur d'uriner (voir aussi Diurophobie) Mnémophobie -  peur des souvenirs Molubdotémophobie -  peur des taille-crayons Myxophobie -  peur de la poussière Nanopabulophobie -  peur des nains de jardin à brouette Ocaludophobie -  peur des jeux de l'oie Odontoscalpophobie -  peur des cure-dents (voir aussi Dentoscalpophobie) Oenophobie  - peur du vin Oenosémiophobie -  peur des étiquettes de bouteilles de vin Oïcophobie -  peur des maisons Oligophobie -  peur de l'huile Oniophobie -  peur de faire des achats Operculophobie -  peur des couvercles, des trappes, des taques d'égout Orchidophobie -  peur des testicules Ovophobie -  peur des oeufs Pabullophobie -  peur des brouettes Pachidermophobie -  peur des éléphants Paléophobie -  peur de l'ancien, peur des fossiles Pantophobie -  peur de tout Phasmophobie - Peur des fantômes. Paternatalophobie -  peur des pères noël Pédiophobie - Peur des poupées Pénidébarphobie -  peur des péniches de débarquement Peperophobie  - peur du poivre Peptophobie -  peur de la digestion (voir aussi Digestophobie) Périglycophobie -  peur des emballages de sucre Phalérophobie -  peur des décorations Phanérophobie -  peur des poils Philatélophobie -  peur des collections de timbres Philuménophobie -  peur des allumettes Phobie sociale - Peur de certaines situations sociales Phobophobie -  peur d'avoir peur Phonéophobie -  peur de tuer Photophobie -  peur de la lumière Phytophobie -  peur des plantes Pipophobie -  peur des pipes Placomusophobie -  peur des bouchons de champagne Pneumophobie -  peur de respirer Pressophobie -  peur des fers à repasser Prosophobie -  peur des visages Pruritanophobie -  peur de se gratter le fondement en public Psychopathophobie - Peur de devenir fou Psychophobie -  peur de l'esprit Ptéronophobie -  peur des plumes Publiphobie -  peur des publicités Pyrophobie - Peur du feu Scopophobie - Peur du regard des autres Sidérodromophobie - Peur de voyager en train Stasophobie - Peur d'avoir à rester debout Taphophobie - Peur des tombes ou d'être enterré vivant Tératophobie - Peur des monstres Thalassophobie - Peur de la mer Thanatophobie - Peur de la mort Et si je souffrais de phobophobie,  de la peur d’avoir peur ?

C'est une belle patente

Voici une liste d’inventions peut-être un peu plus utiles que le fusil suisse ci-haut.

vers 1300 : Boussole, Chine

1332 : Canon, Chine

1410 : Horloge à ressort

1439 : Lettre mobile par Johannes Gutenberg, Allemagne

1491 : Écluse par Viterbe, Italie

1590 : Microscope par Zacharias Janssen, Hollande

1608: Télescope par Hans Lippershey, Allemagne

1609 : Lunette astronomique par Galilée, Italie

1625 : Transfusion sanguine par Jean Baptiste Denis, France

1629 : Turbine à vapeur par Giovanni Branca, Italie

1642 : Machine à calculer par Blaise Pascal, France

1643 : Baromètre à mercure par Evangelista Torricelli, Italie

1650 : Pompe à air par Otto von Guericke, Allemagne

1656 : Balancier d'horloge par Christiaan Huygens, Pays-Bas

1670 : Balance à plateaux par Gilles Personne de Roberval, France

1671 : Machine à calculer par Gottfried Wilhelm Leibniz, Allemagne

1687 : Principe d'une machine à vapeur à piston par Denis Papin, France

1698 : Pompe à vapeur par Thomas Savery, Angleterre

1700 : Piano, Bartolomeo Cristofori, Italie

 1701 : Semoir, Jethro Tull, anglais

1710 : Thermomètre, René-Antoine Ferchault de Réaumur, France

1710 : Piano-forte, Bartolomeo Cristofori, Italie

1712 : Machine à vapeur, Thomas Newcomen, britannique

1714 : Thermomètre à mercure, Daniel Gabriel Fahrenheit, allemand

1717 : Cloche de plongée, Edmund Halley, britannique

1725 : Clichage, William Ged, britannique

1745 : Bouteille de Leyde, (condensateur) Ewald Jürgen von Kleist, allemand

1753 : Paratonnerre, Benjamin Franklin, États-Unis

1769 : Fardier de Cugnot, Joseph Cugnot, France

1769 : Métier à filer, (hydraulique) Richard Arkwright, britannique

1770 : Automobile, Joseph Cugnot, français

1775 : Sous-marin, David Bushnell, américain

1780 : Lentille bifocale, Benjamin Franklin, américain

1783 : Bateau à vapeur, Claude Fr. Jouffroy d'Abbans, français

1783 : Aérostat, Frères Montgolfier, français

1784 : Batteuse, Andrew Meikle, britannique

1785 : Métier à tisser mécanique, Edmund Cartwright, britannique

1786 : Bateau à vapeur, John Fitch, américain

1791 : Turbine à gaz, John Barber, britannique

1792 : Gaz d'éclairage, William Murdoch, britannique

1793 : égreneuse, Eli Whitney américain

1795 : Boite de conserve, Nicolas Appert, France

1798 : Vaccination, Edward Jenner, britannique

1800 : Pile électrique, Alessandro Volta, Italie

1804: Locomotive, Richard Trevithick, Royaume-Uni

1816 : Stéthoscope, René Laennec, France

1816 : Photographie, Nicéphore Niépce, France

1820 : Hygromètre, John Frederic Daniell, Royaume-Uni

1821 : Moteur électrique, Michael Faraday, Royaume-Uni

1831 : Moissonneuse-batteuse, MacCormick, États-Unis

1835 : Revolver à barillet, Samuel Colt, États-Unis

1838 : Alphabet Morse, Samuel Morse, États-Unis

1839 : Daguerréotype, Jacques Daguerre, France

1840 : Vulcanisation, Charles Goodyear, États-Unis

1840 : Massicot, Guillaume Massicot, France

1842 : Science des matériaux (voir dommage), Friedrich Wöhler, Allemagne

1843 : Machine à écrire, Charles Thurber, États-Unis

1844 : Télégraphe, Samuel Morse, États-Unis

1846 : Nitroglycérine, Ascanio Sobrero, Italie

1854 : Ascenseur, Elisha Graves Otis, États-Unis

1867 : Dynamite, Alfred Nobel, Suède

1869 : Tableau périodique des éléments, Dmitri Mendeleïev, Russie

1870 : Dynamo, Zénobe Gramme, Belgique

1874 : Téléphone, Graham Bell, États-Unis

1878 : Phonographe, Thomas Edison, États-Unis

1879 : Ampoule électrique, Thomas Edison, États-Unis

1884 : Mitrailleuse automatique, Hiram Stevens Maxim, Royaume-Uni

1885 : Vaccin contre la rage, Louis Pasteur, France

1888 : Pellicule photographique, George Eastman, États-Unis

1888 : Stylo à bille, John H. Loud, États-Unis

1888 : Pneumatique, John Boyd Dunlop, Écosse

1890 : Avion, Clément Ader, France

1895 : Radio, Guglielmo Marconi, Italie

1895 : Cinématographe, Auguste et Louis Lumière, France

1897 : Moteur Diesel, Rudolf Diesel, Allemagne

1898 : radium, Marie Curie, France

1899 : Violon à pavillon, Augustus Stroh, Royaume-Uni

1900 : Dirigeable par Ferdinand von Zeppelin, Allemagne

1902 : Lampe néon par Georges Claude, France

1903 : Electrocardiographe par Willem Einthoven

1930 : Nylon par Wallace Carothers

1935 : radar par Robert Watson-Watt

1938 : Stylo-bille par Laszlo Biro

1950 : Télévision couleur par Peter Carl Goldmark

1960 : Laser par Theodore Harold Maiman

1960 : Pilule contraceptive par Gregory Pincus

1964 : écran à cristaux liquides par George Helmeier

1971 : Microprocesseur sous la direction de Marcian Hoff avec Federico Faggin;Paternité ensuite attribuée à Gilbert Hyatt en 1970

1974 : Carte à puce par Roland Moreno, France

1979 : Disque compact par Joop Sinjou (Philips) et Toshi Tata Doi (Sony)

 Et en terminant le terme "weblog" a été inventé par Jorn Barger le 17 Décembre 1997.