Vous embrassez la page d’index de votre petite amie.
Votre page de signet prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
Vous refusez d’aller en vacances dans un endroit où il n’y a ni électricité, ni internet
Vous acceptez finalement d’aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l’achat d’un téléphone cellulaire, d’une carte modem et d’un portable.
Tout ce dont vous rêvez, c’est une vitesse de connexion plus rapide
La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
Vous rajoutez "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
Quand vous allez à la toilette, vous dites : "Je vais faire un download".
Votre cœur bat plus vite quand vous repérez une nouvelle adresse internet à la télé ou sur une revue.
Vous quittez votre chambre un beau jour et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu’ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
Vous mettez le son du P.C. à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l’endroit de la maison où vous vous trouvez.
Votre femme a recouvert votre écran d’ordinateur d’une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
Lorsque votre programme de navigation arrive sur la page de lien de quelqu’un, vous constatez qu’ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités.
Votre chien a sa propre page web.
Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos
Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n’est pas sur Skype.
Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu’il n’y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants.
Vous vérifiez votre courrier électronique. L’ordinateur répond "aucun nouveau message." Alors, vous vérifiez une deuxième fois.
Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme, vous n’avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
Vous ratez des repas parce que vous êtes en train de télécharger un jeu super !
Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites " http://www.90.rue.labreque.qc.ca".
Vous dites à vos enfants qu’ils ne peuvent pas utiliser l’ordinateur car Papa a du travail à faire...alors que vous n’avez même pas de travail.
Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison : L’ordinateur ne peut pas aller dans le lit
Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit : "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur".
Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilette
.
Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
Votre femme vous a dit que lorsqu’on était marié, il était important de communiquer. Alors, vous avez acheté un deuxième ordinateur pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.
Bon excusez-moi je dois aller sur le Net……Nettoyeur.
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