100 manières de commander une pizza par téléphone

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça !

2. Commandez un Super Big Mac.

3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."

4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.

5. Répondez aux questions par d'autres questions.

6. Donnez juste votre adresse, dis "Surprenez-moi !" et raccrochez.

7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.

9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.

10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.

11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.

12. Faites craquer vos doigts devant le micro.

13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.

14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez !

15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.

17. Changez d'accent toutes les trois secondes.

18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.

19. Parlez en créole.

20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.

21. Demandez à louer une pizza.

22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.

23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.

24. Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".

25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.

26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.

27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.

28. N'utilisez pas de verbes.

29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"

30. En fond sonore, mettez un film de guerre.

31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.

32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.

33. Demandez à voir le menu.

34. Citez Kant, Spinoza ou Platon

35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.

36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.

37. Commandez juste une part.

38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.

39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"

40. Bégayez.

41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal à vous exprimer, et changez tout.

42. Psychanalysez la personne qui prend les commandes.

43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.

44. Donnez une adresse en Australie.

45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.

46. Demandez combien de temps dure la garantie.

47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"

48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.

49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.

50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.

51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites au Québec.

52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.

53. Passez votre commande en imitant la poule.

54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph".

55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.

56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.

57. Demandez-vous tout haut si votre pitbull est rentré.

58. Essayez de parler en buvant quelque chose.

59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"

60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.

61. Demandez combien coûte l'entretien.

62. Exigez un paquet cadeau.

63. Soyez vague.

64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"

65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.

66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."

67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.

68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.

69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.

70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.

71. Ou proposez de faxer votre chèque.

72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.

73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.

74. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.

75. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.

76. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.

77. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.

78. Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.

79. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège".

80. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."

81. Exigez de parler d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.

82. Quand on vous donne le prix, dites : "Houlà, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."

83. Marchandez.

84. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.

85. Ou d'un diamètre de trois centimètres.

86. Demandez si on peut vous apporter une table.

87. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.

88. Demandez si l'assurance-vie est comprise.

89. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.

90. Évitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"

91. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.

92. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.

93. Demandez une pizza fumée.

94. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est (heure), bonne journée." Raccrochez.

95. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.

96. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".

97. Demandez des délais de paiement pour une pizza.

98. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je ne mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.

99. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".

100. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"

On fête quoi?

Si vous êtes mariés depuis…années vous aller célébrer vos noces de…

1 an : noces de coton

2 ans : noces de cuir

3 ans : noces de froment

4 ans : noces de cire

5 ans : noces de bois

6 ans : noces de chypre

7 ans : noces de laine

8 ans : noces de coquelicot

9 ans : noces de faïence

10 ans : noces d'étain

11 ans : noces de corail

12 ans : noces de soie

13 ans : noces de muguet

14 ans : noces de plomb

15 ans : noces de cristal

16 ans : noces de saphir

17 ans : noces de rose

18 ans : noces de turquoise

19 ans : noces de cretonne

20 ans : noces d'argent

21 ans : noces d'opale

22 ans : noces de bronze

23 ans : noces de béryl

24 ans : noces de satin

25 ans : noces d'argent

26 ans : noces de jade

27 ans : noces d'acajou

28 ans : noces de nickel

29 ans : noces de velours

30 ans : noces de perle

31 ans : noces de basane

32 ans : noces de cuivre

33 ans : noces de porphyre

34 ans : noces d'ambre

35 ans : noces de rubis

36 ans : noces de mousseline

37 ans : noces de papier

38 ans : noces de mercure

39 ans : noces de crêpe

40 ans : noces d'émeraude

42 ans : noces de fer

43 ans : noces de nacre

44 ans : noces de topaze

45 ans : noces de vermeil

46 ans : noces de lavande

47 ans : noces de cachemire

48 ans : noces d'améthyste

49 ans : noces de cèdre

50 ans : noces d'or

55 ans : noces d'orchidée

60 ans : noces de diamant

65 ans : noces de palissandre

70 ans : noces de platine

75 ans : noces d'albâtre

80 ans : noces de chêne

80 ans de chêne ou de chaine ?

Les lois supposées de Murphy

Voici donc quelques exemples (il y en a des centaines) de ces supposés lois de Murphy.

En informatique

Les ordinateurs sont loin d'être fiables, mais les humains le sont encore moins.

Tout programme est désuet dès qu'on le passe dans l'ordinateur.

Si un programme est utile, il est temps de le changer.

Si un programme est inutile, on s'efforce de mieux le documenter.

Tout programme finit par excéder la capacité de la mémoire.

La complexité d'un programme augmente toujours au point d'excéder les compétences du programmeur qui s'en occupe.

Si on met au point un système que tout imbécile peut utiliser, seuls les imbéciles voudront l'utiliser.

Ajouter de la main-d’œuvre à un projet de logiciel en retard a toujours pour effet de le retarder un peu plus.

En amour

Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle.

Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.

Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds.

Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement.

Si tu ne supportes pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier.

Si tu le tiens par les couilles, le cœur et la tête vont suivre.

L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes.

L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.

Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée.

Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin.

Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge.

Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez.

Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard.

Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.

 Société

Qui veut assurer un avenir paisible à son peuple risque d'abréger le sien.

Toute bonne chose doit nécessairement être contrebalancée par une catastrophe.

S'il faut N composants pour faire un article, il y a N-1 composants en stock

Si vous avez une idée géniale, sachez que quelqu'un l'a eue avant vous

On trouve toujours la panne à la fin de recherche 

En cuisine

Toute recette requiert un ingrédient que vous n'avez pas dans votre cuisine.

Si vous voulez l'acheter, les magasins viennent de fermer.

Et si vous arrivez à vous le procurer, il en manque un autre.

S'il faut N ingrédients pour faire une recette, il y en a exactement N-1 en stock.

De plus, les chances que ce soit l'ingrédient le plus courant qui manque augmentent proportionnellement avec l'enthousiasme que vous mettez dans cette recette.

C'est toujours quand on a un petit creux qu'on s'aperçoit qu'il n'y a plus de pain, et, dans ce cas, le boulanger du coin sera fermé.

S'il reste du pain, c'est du beurre ou cornichons ou autres ingrédients qui manqueront, et même l'Arabe du coin sera fermé.

La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante dans le frigo.

L'image du livre de cuisine ne correspond jamais au résultat final.

Ne sous-estimez jamais la capacité lacrymogène d'un oignon.

Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop.

S'il n'y en a pas en trop, il n'y en a vraiment pas assez.

Plus un couteau est finement affûté, plus vite il s'émousse.

Une fois émoussé il ne coupera plus rien, sauf votre doigt.

Les tupperwares, c'est le truc qui dégringole quand on ouvre un placard.

La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.

Tout ce qui est supposé être aliment de régime est mauvais.

Tout ce qui est bon est fait de chocolat.

Tout ce qui est fait en chocolat est bon.

Si c'est bon, ils arrêteront de le vendre.

Toute substitution originale est un échec. Sinon ça se saurait.

Attention à l'alcool.

Ça pourrait vous pousser à tirer sur votre inspecteur des impôts et le rater.

Beaucoup de choses peuvent être préservées dans l'alcool : la dignité n'est pas l'une d'elles.

Un four cuit toujours trop ou pas assez.

Un micro-onde fait même les deux à la fois.

On vous félicitera toujours pour le plat le plus simple à préparer.

Toute bouteille de gaz tombant en panne un dimanche.

Enfiler son tablier de chef pour épater belle-maman  relève de la provocation.

Le nombre d'adjectifs et de verbes ajoutés à la description d'un plat dans un menu est en proportion inverse de la qualité du plat résultant. 

Une cravate propre attire inévitablement les aliments.

Remarque :

Cette loi s'applique aussi aux chemises blanches.

L'aliment qui tombe est celui dont la tache est indélébile

.

Les aliments choisissent de répondre à la Loi de la Cravate au moment précis où tout le monde vous regarde.

Si vous cassez une tasse ou une assiette, ce ne sera pas celle déjà ébréchée ou fendillée. 

On revient d'un hypermarché avec deux fois plus d'articles qu'il y en a notés sur la liste, pourtant la moitié d'entre eux non pas été trouvés.

La puissance du ressort du grille-pain est proportionnelle à la taille de la cuisine.

Quand on surveille, les patates cuisent trop lentement.

Quand on va faire du piano en attendant, elles cuisent beaucoup trop vite.

On ne fait pas d'omelette sans casser des œufs - mais il est étonnant de voir combien on peut casser d'œufs sans faire d'omelette décente.

Quand vous mourrez de faim en compagnie d`un tigre, le tigre meurt de faim le dernier. 

Jardinage

Il y a toujours quelque chose de mort au printemps.

Lorsque vous achetez des pourpiers roses, il y a toujours un plant jaune dans le lot.

Il y a toujours un enfant sorti de nulle part, qui marche sur votre plate-bande la plus précieuse et la plus rare, même si vous l'avez soigneusement plantée dans un endroit reculé du jardin, dans le but, justement, de prévenir le fait qu'un enfant sorti de nulle part puisse marcher dessus.

La journée juste avant que vous ne récoltiez les cerises, framboises, petites poires ou raisins de table, les oiseaux les mangent tous.

Tout le monde a une mauvaise herbe qui lui donne un calvaire: chiendent, prêle, bambou, herbe aux goutteux..

.

Si l'étiquette dit que c'est une hémérocalle à fleurs rose pâle, c'est une hémérocalle à fleurs orange. Si l'étiquette dit que les fleurs sont orange, elles sont jaunes, mais si l'étiquette dit qu'elles sont jaunes, c'est mort.

C'est toujours le semis de la plante que vous souhaitez le plus réussir qui ne germe pas du tout.

Vous êtes un jardinier écologique: votre voisin le plus proche est un individu qui pulvérise des pesticides aussi souvent qu'il arrose avec de l'eau.

Vous êtes un jardinier méticuleux, votre voisin le plus proche est un individu qui néglige ses plates-bandes et qui laisse les mauvaises herbes monter en graine.

Le chat du voisin prend toujours votre plate-bande pour litière.

Malgré ce qu'on en dit, les phlox des jardins sont toujours infestés de blanc, les pétunias sont pleins de pucerons et les cierges d'argent "White Pearl" ne fleurissent jamais avant l'hiver.

C'est toujours lorsqu'on est habillé de blanc que l'envie de jardiner nous prend.

Si vous ranger un outil au fond du cabanon, étant sûr que vous n'en aurez plus besoin, vous en aurez instantanément besoin le lendemain.

C'est quand vous achetez enfin une nouvelle truelle, après avoir cherché partout l'ancienne, et vous êtes résigné à remplacer celle qui est perdue, que l'ancienne truelle réapparaît.

Il manque toujours 15 cm de tuyau d'arrosage pour atteindre la plante qui a soif.

Tout prend toujours plus de temps que ce que vous aviez prévu, notamment étendre un immense tas de terre ou de paillis.

Si vous avez besoin de  six plantes identiques pour créer un massif, il n'en restera que cinq sur les tablettes la journée où vous décidez de les acheter.  Après avoir finalement acheté une autre variété, tout le reste de l'été, il y aura, sur les tablettes, plus de 20 exemplaires de cette première plante tant convoitée.

La tondeuse, (le coupe-haie, le taille-bordure, etc.) casse toujours le dimanche à 17 h 01.

C'est le lendemain d'un désastre (du genre tornade) que les gens souhaitent visiter votre jardin.

C'est lorsque vous n'avez pas le temps de jardiner que vous avez le plus le goût de jardiner.

La comptabilité

Le temps, c'est de l'argent.

On n’a jamais rien pour rien

.

Le travail s'étire en fonction du temps dont on dispose pour le terminer tout comme l'importance et la complexité des tâches augmentent à mesure que les délais raccourcissent.

Les dépenses augmentent toujours un peu plus que les revenus.

Demander un délai est la façon la plus sage de ne rien faire.

La bureaucratie se développe pour absorber toujours un peu plus de revenus.

Pour évaluer le temps nécessaire à l'accomplissement d'une tâche, on multiplie le temps estimé par 2 et on décuple le produit.  Ainsi, pour une tâche d'une heure, il faut allouer deux jours.

Les choses banales se règlent sans délais; les choses importantes ne se règlent jamais.

Le progrès se fait tous les quatre jeudis.

Le matériel dont on avait besoin pour hier doit être commandé au plus tard le lendemain matin.

Tout système a sa propre façon de gaspiller le papier: dans les sociétés socialistes, toutes les formules sont remplies en quatre exemplaires et dans les sociétés capitalistes, tous les objets sont emballés dans quatre couches de carton.

Pour obtenir un prêt, il faut prouver qu'on n'en a pas besoin.

L'opulence du décor de l'entrée d'un bureau est inversement proportionnelle à la solvabilité de l'entreprise.

En Amérique, ce qui compte n'est pas tant le prix qu'on paie, mais l'économie qu'on réalise.

Le compromis coûtera plus cher que les solutions qu'il remplace.

Notre côté animal

Avec notre mémoire d'éléphant on arrive à réaliser que les animaux font partis de notre langue, il n'est pas question ici de la langue de boeuf mais de diverses expressions.

Rusé comme un renard

Ou tassés comme des sardines

les termes empruntés au monde animal  ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils  sont partout. La preuve:

 Que vous  soyez fier comme un coq

fort comme un boeuf ,

têtu comme un âne,

malin comme un singe,

ou simplement un chaud lapin,

vous êtes tous,  un jour ou l'autre, devenu chèvre

pour une caille

aux yeux de  biche

Vous arrivez à votre premier  rendez-vous fier comme un paon

frais comme un gardon

mais pas un chat!

Vous faites le pied de grue

vous demandant si cette  bécasse

vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche 

et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rendez-vous

la tête  de linotte

avec qui vous êtes copain comme cochon

vous l'a  certifié: cette poule

du chien,

une vraie panthère!

Vous êtes prêt à gueuler  comme un putois

quand finalement la fine mouche arrive.

Bon, vous  vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser  trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris,

malgré son cou  de cygne

et sa crinière de lion

est en fait aussi plate qu'une  limande

myope comme une taupe,

elle souffle comme un phoque

et rit  comme une baleine.

Une vraie peau de vache, quoi!

Et vous, vous êtes  fait comme un rat

Vous roulez des yeux de  merlan frit

vous êtes rouge comme un homard,

mais vous restez  muet comme une carpe

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez

mais vous sautez du coq

à l'âne

et finissez par noyer le  poisson

Vous avez le cafard

l'envie vous prend de pleurer comme un  veau

(ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). 

Vous finissez par prendre le taureau par les cornes

et vous inventer  une fièvre de cheval

qui vous permet de filer comme un  lièvre

C'est pas que vous êtes une  poule mouillée,

Mais vous ne voulez pas être le dindon de la farce

Vous  avez beau être doux comme un agneau

sous vos airs d'ours  mal léché,

faut pas vous prendre  pour un pigeon

car vous pourriez devenir le loup dans la  bergerie

Et puis, cela aurait servi à  quoi de se regarder comme des chiens de faïence ?

Après tout,  revenons à nos moutons

vous avez maintenant une faim de loup,

l'envie de dormir comme un loir

et  surtout vous avez d'autres chats à fouetter.