Quelques proverbes

Si quelque uns vous semblent trop osés, lisez les à voix basse ainsi vous risquez de ne pas les entendre.

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Pingouins dans les champs, hivers méchants.

Quand le merle chante en mai, avril est fini.

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

Qui mange un oignon, rote comme un démon.

Qui pisse loin ménage ses chaussures !

Qui pisse contre le vent se rince les dents !

Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.

Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!

Froid de novembre, range ton membre.

Quéquette en décembre, layette en septembre.

Horizon pas net, reste à la buvette.

Gourdin du matin, pipi sans les mains.

Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va

Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...

Qui boit sans soif vomira sans efforts.

On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

Mieux vaut rater un baiser que de baiser un raté.

Bière qui coule ramasse la mousse.

Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

Il ne faut pas se coucher sur la peau de l’ours avant de l’avoir tué.

Il n’y a pas de fumée sans Indiens.

Qui ne dit mot consent, c’est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c’est quand on dit mot qu’on sent.

Les politiciens, c’est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce pour les mêmes raisons !

La parole est d’argent mais le silence endort.

Qui vole un bœuf est vachement musclé !

Tousse pour un, rhume pour tous.

Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

On dit d’un accusé qu’il est cuit quand son avocat n’est pas cru.

Mieux vaut une escalope avec une salade qu’une escapade avec une salope.

Si tous les cons volaient, il ferait nuit !

Si on mettait les cons sur une orbite, on n’a pas fini de tourner.

Si la femme était Bonne, Dieu en aurait une !

SI l'argent ne fait pas le bonheur, donnez-le-moi

Si tu entends les mouettes ... C'est que tu es près de la mer!"

Le saumon fumé? Surement pas pour moi ! C'est plein de nicotine !

Rien ne sert de courir ! ... non ça ne sert à rien

L'intelligence c'est comme un parachute, si t'en a pas, tu t'écrase !

Si tu t’endors avec le cul qui gratte, tu te réveilles avec le doigt qui pu

La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regret.

La face cachée de la banane

La banane une vraie potion magique, voici quelques révélations au sujet de ses propriétés:

La dépression :

Selon une récente enquête menée par MIND, chez les personnes souffrant de dépression, beaucoup ont estimé se sentir bien mieux après avoir mangé une banane. La raison en est que les bananes contiennent du tryptophane, un type de protéine que le corps transforme en sérotonine, connue pour vous étendre, améliorer votre humeur et généralement vous faire sentir plus heureux.

Glycémie :

Oubliez les pilules - mangez une banane. La vitamine B6 qu'elle contient réglemente le taux de glycémie, ce qui peut affecter votre humeur.

Anémie :

Riche en fer, la banane peut stimuler la production de l'hémoglobine dans le sang et aide en cas d'anémie.

Pression sanguine :

Ce fruit tropical unique est extrêmement riche en potassium et pauvre en sel, le rendant parfait pour combattre la tension artérielle. Tant et si bien que l'US Food and Drug Administration vient de permettre à l'industrie de la banane de faire valoir officiellement que ce fruit a la capacité de réduire le risque d'hypertension artérielle et de réduire les accidents vasculaires cérébraux.

Cerveau :

200 étudiants d'une école anglaise ont bénéficié d'une aide pour leurs examens cette année en mangeant des bananes au petit-déjeuner, à la pause et au déjeuner dans le souci de renforcer le pouvoir de leur cerveau. La recherche a montré que le potassium contenu dans ces fruits peut aider l'apprentissage en rendant les élèves plus alertes.

Constipation :

Riche en fibres, la banane peut aider à restaurer l'action normale du côlon, en aidant à surmonter le problème sans recourir à des laxatifs.

Gueule de bois :

L'un des moyens le plus rapide de guérir une gueule de bois est de faire un milk-shake banane, sucré avec du miel. La banane calme l'estomac jusqu'à l'épuisement les niveaux de sucre dans le sang, tandis que le lait apaise et hydrate de nouveau votre système.

Les brûlures d'estomac :

La banane a un effet antiacide naturel dans le corps, si vous souffrez de brûlures d'estomac, essayez de manger une banane pour les apaiser.

Nausées matinales :

Des collations de banane entre les repas contribuent à maintenir les niveaux de sucre dans le sang et à éviter les nausées matinales.

Les piqûres de moustiques :

Avant d'utiliser la crème pour piqûres d'insectes, essayer de frotter la zone affectée avec l'intérieur d'une peau de banane. Cela réduit l'enflure et l'irritation.

Les nerfs :

Les bananes sont riches en vitamines B qui aident à calmer le système nerveux.

Le surpoids et au travail :

Des études à l'Institut de psychologie d'Autriche ont trouvé que la pression au travail conduit à forcer sur des aliments comme le chocolat et les frites. Sur 5000 patients hospitalisés, les chercheurs ont trouvé que les plus obèses sont ceux qui ont des emplois stressants. Le rapport a conclu que, pour éviter la panique induite par les fringales, nous devons contrôler nos niveaux de sucre dans le sang par les collations contenant des hydrates de carbone toutes les deux heures pour maintenir le niveau constant.

Les ulcères :

La banane est utilisée dans un régime alimentaire comme nourriture contre les troubles intestinaux en raison de sa texture douce. Il est le seul fruit cru qui peut être consommé sans augmenter le stress. Il neutralise également l'hyperacidité et réduit l'irritation de revêtement de la muqueuse de l'estomac.

Le désordre affectif saisonnier (SAD) :

La banane peut aider ceux qui souffrent de désordre affectif saisonnier car elle maintient l'humeur naturelle par accroissement de tryptophane.

Fumeurs et l'usage du tabac :

Les bananes peuvent également aider les gens qui essaient d'arrêter de fumer. Le B6, B12 qu'elles contiennent, ainsi que de potassium et de magnésium qui s'y trouvent, aident le corps à récupérer des effets de la nicotine.

Stress :

Le potassium est un minéral essentiel, qui contribue à normaliser le rythme cardiaque, envoie l'oxygène au cerveau et votre corps réglemente le bilan hydrique. Quand on est angoissé, notre taux métabolique augmente, ce qui réduit notre des niveaux de potassium. Celui-ci peut être rééquilibré par une collation à base de banane riche en potassium.

Les accidents vasculaires cérébraux :

D'après les recherches publiées dans le Journal de Médecine de Nouvelle-Angleterre, manger des bananes dans le cadre d'une alimentation normale peut réduire le risque de décès par accidents vasculaires cérébraux de près de 40% !

Verrues :

Si vous voulez tuer une verrue, prenez un morceau de peau de banane et placez-la sur la verrue, côté jaune sur la verrue. Tenez-la peau de banane en place avec un scotch tape ou de ruban chirurgical !

Ainsi, une banane est vraiment un remède naturel pour de nombreux maux. Lorsque vous le comparer à une pomme, il a quatre fois plus de protéines, soit deux fois plus d'hydrates de carbone, trois fois plus de phosphore, cinq fois plus de vitamine A et de fer et deux fois plus que les autres vitamines et minéraux. Il est également riche en potassium et est un des meilleurs aliments.

Alors peut-être est-ce au tour de la Banane de changer la célèbre expression de manière à ce que nous disions : "Une banane par jour garde le médecin au loin !"

Voulez-vous faire briller rapidement vos chaussures ?

Prenez l'intérieur de la peau de banane, et frottez directement sur la chaussure polir avec un chiffon sec.

Voulez-vous que le feuillage de vos plantes brille ?

Prenez l'intérieur de la peau de banane, et passez-le directement sur les feuilles.

La peau de banane est à enfouir aux pieds des rosiers qui sont très friands de cet aliment naturel, les roses n'en sont que plus belles.

Et comme disait si bien Alexandre Arnoux : La providentielle peau de banane : toujours prête à son office sournois de rompeuse de membres de luxatrice d'articulations. »

Et j'ajouterais, tout a une fin, sauf la banane qui en a deux. »

Un vote pour ELLES

Quand les femmes ont-elles acquises le droit de vote par pays.

1893 Nouvelle-Zélande - Les femmes obtiennent le droit de vote. Elles pourront être élues à partir de 1919.

1/6/1906 Finlande - Une loi du gouvernement accorde à tous le droit de vote. Les femmes purent donc voter, ce qui permit dès 1907 l'élection de 19 femmes députées sur une chambre de 200 membres. (9,5% de femmes) Ce taux s'affaiblit par la suite à 5% avant de s'accroître considérablement à partir de 1983 au-dessus des 30%. Actuellement 37,5% du parlement est composé de femmes. Pour les scrutins municipaux il aura fallu attendre 1917 (année ou la Finlande devient indépendante de la Russie) pour qu'elles obtiennent le droit de vote et d'éligibilité aux élections municipales.

1908 Danemark - Les femmes de plus de 25 ans qui payent des impôts peuvent voter

1909 Suisse Suffragettes Fondation du mouvement en suisse (elles n'obtiendront le droit de vote qu'en 1972)

1916 Canada - La province du Manitoba est la première province du Canada à accorder le droit de vote aux femmes, au Québec il faudra attendre 1940.

1918 Canada - Le droit de vote est accordé aux femmes au niveau fédéral.

1918 Azerbaïdjan - Le droit de vote est accordé aux femmes. L’Azerbaïdjan est le premier pays musulman de reconnaître les droits politiques des femmes. 

1919 Grande-Bretagne - Les femmes de plus de 30 ans ont le droit de vote, il faudra attendre 1938 pour le droit de vote avec un âge en égalité avec les hommes

1919 Le droit de vote est accordé aux femmes en Tchécoslovaquie, en Suède, en Autriche, aux Pays-Bas et au Luxembourg.

1920 USA - Il a été accordé en 1920 par le président Wilson, après la lutte d'Alice Paul et Lucy Burns, National Women Party. Elles sont connus sous le nom de Iron Jawed Angels, car elles ont fait la grève de la faim, ont été forcées à manger, on subit des violences physiques mais n'ont jamais abandonné.

1921 Pologne - La constitution garantit définitivement aux femmes le droit de vote, éligibilité et accès aux hautes fonctions publiques.

1925 France -  Les députés votent le droit aux votes des femmes - Celui sera repoussé par les sénateurs !

1931 Portugal - Il est accordé aux femmes diplômées de l'enseignement supérieur!  Les hommes eux doivent uniquement savoir lire et écrire.

1931 Chili - Il est accordé aux femmes avec des restrictions qui ne seront levées qu'en 1949.

1931 Espagne - Il est accordé provisoirement aux femmes (Jusqu'à la victoire du général Franco en 1939 qui va faire sombrer l'Espagne dans une très mauvaise histoire)

1932 Uruguay - Il est accordé aux femmes.

1932 Brésil - Il est accordé aux femmes ainsi que le droit d'être élues.

1934 Turquie - Le 5 décembre 1934, le droit de vote est étendu aux femmes à tous les scrutins nationaux. Il avait été accordé pour les élections municipales en 1930.

1935 Philippines - Les Femmes sont consultées par Référendum sur l'opportunité de leur accorder le droit de vote? Elles répondent OUI à 95% !

1938 Grande-Bretagne - Le droit de vote des femmes est accordé sans limitation par rapport aux hommes.

1940 Canada - Le Québec a accordé le droit de vote aux femmes.

21/4/44 France Droit de vote L'ordonnance du 21 Avril 1944, accorde le droit de vote aux Femmes Françaises, qu'elles exerceront pour la première fois le 20 avril 1945.

 20/4/45 France - Les femmes votent pour les élections municipales. Le droit à être élu est très symbolique.

1945 ONU Égalité des droits L'ONU proclame par sa charte l'égalité des droits des hommes et des femmes.

1945 Divers Pays - Il est accordé aux femmes en Hongrie, Indonésie, Italie, Japon et le Portugal (plus de diplômes enseignement supérieur nécessaire)

États-Unis Droit des femmes aux USA, le général McArthur prend des dispositions en faveur des femmes: droit de vote, droit au divorce, droit sur la propriété, droit sur l'héritage et divers abolition sur la prostitution et le droit de vendre des fillettes pour qu'elles deviennent des GEISHAS.

1947 Divers pays - Il est accordé aux femmes au Venezuela, en Argentine, en Yougoslavie et en Bulgarie.

1948 Belgique - Il est accordé aux femmes en Belgique (le droit n'était accordé depuis 1920 que pour les élections communales.)

1948 Bolivie, Roumanie – Droit de vote accordé aux femmes

1948 Israël - Il est accordé aux femmes dès la déclaration d'indépendance prononcée par David Ben Gourions: "il assurera à tous ses citoyens la totale égalité de leurs droits sociaux et politiques sans distinction de religion, de race ou de sexe" Ainsi les femmes israéliennes, qu'elles soient juives, chrétiennes, arabes, laïques ou autre n'ont pas eu à se battre pour obtenir le droit de vote.

1949 Chili - Il est accordé aux femmes maintenant sans restriction.

1952 Grèce - Il est accordé aux femmes mais  limité aux élections législatives

1955 Pérou - Il est accordé aux femmes

1957 Tunisie - Il est accordé aux femmes, soit le premier pays arabo musulman et le second pays musulman après la Turquie (constitutionnellement laïque). 

1963 Iran, Kenya - Il est accordé aux femmes

1972 Suisse - Il est enfin accordé aux femmes

1975 Portugal - Le Portugal lève les conditions d'accès aux votes des femmes (sans condition d'instruction)

1975/76 Espagne - Retour du droit de vote des femmes après qu'il fut abolit par général Franco en 1939.

1984 Liechtenstein - Il est accordé aux femmes

1986 République Centrafricaine - Les femmes sont éligibles.

        Djibouti - Les femmes sont éligibles.

1990 Îles Samoa Occidentales. - Les femmes sont éligibles.

1999 Koweït - Il est accordé aux femmes. Mais refusé par les tribunaux islamistes

2000 France - Loi portant sur l'égalité de l'accès aux mandats électoraux (parité des listes électorales)

2/2005 Koweït - Un débat est ouvert, car l'article 1 de la loi électorale  qui réserve le droit de vote aux seuls hommes est contraire à la constitution qui proclame l'égalité entre les sexes.

16/5/2005 Koweït - Le parlement koweitien a approuvé l'amendement de la loi électorale qui accorde le droit de vote aux femmes et qui leur permet d'être éligibles.

16/12/2006 EAU - Les Émirats arabe unis accorde aux femmes un droit de vote. Une femme a été élue au 1er scrutin législatif sur 4 les siège d'élus au CNF d'Abou Dhabi (les autres étant désigné par les émirs souverains) 

Au Canada il ne faudrait pas que ça change, du moins elles ont mon vote pour ça.

Avions de la difficulté à vous comprendre

Quand on y pense, il est tout à fait normal que nous sommes des incompris. Voici une liste d’expressions joual que la majorité d’entre nous trouverons tiguidou mais pour les autres  je n’en suis pas si certain.

ANGLAIS - QUÉBÉCOIS

1.      Excuse me - Eille !

2.      I don't believe it - Ben wéyon don

3.      What's new? - Pis?

4.      Check that out. - Garsa

5.      Look at her. - Gar ladon

6.      Look at him. - Gor lédon

7.      Do you believe me? - Tume crétu?

8.      Do you think I care? - Quesse tu veux ksam fasse?

9.      Only - Yinque.

10.    With that? - Aickssa?

11.     Me and You. - Moé pis Toé .

12.     I'm gonna yell at him. - M'a y parler dans'l'casse

13.     I'm gonna beat him up - .M'a yarranger à face

          I'm gonna beat him up. - M'a ty crisser'n'volé

14.    You're kidding me! - Vadontoé !

         You're kidding me! - Vadontchié !

15.    It stinks. - Ostid'câlisse

16.     I was scared. - Jé eu à chienne

17.     Get out of there. - Aute toé d'la

          Get out of here. - Décâlisse d'icitte

18.     What are you doing? - Kessé tufai?

          What are you doing? - Cosse tufai?

19.     I 'm spaced out. - Chudanlune

20.     Right there. - Drette la

21.     Don't go out of your way. - Bawde toézempa

22.     Let's say. - Meton

23.     Can you believe it? - Tatu d'javusa?

24.     Move your ass! - Anweille !

25.     It looks that way. - Sadlairasah

26.     I tell you. - Chtedi

27.     I am so confused. - Chtout fourré

28.     I am so tired. - J'cogne des clous

29.     Look at that guy. - Chek moélédon

30.     A lot of trouble. - Un chârdemarde

31.     It's because. - Stacose

32.     Anyway. - Antéka

33.     That's enough. - Stacé

34.     See you later. - Motte woère talleur

35.     Relax! - Cammtoué !

36.     Damn! - Viarge

37.     She's crying. - À braille

38.     Make believe. - S'fairacraire

39.     I'm in trouble. - Chudanmarde

40.     This is it. - Datsitte

Pis apra on se d'mande pour quoi cé qui faut plusse de cours de frança à l'école.

Les maux pour le dire

Les annonces ont été compilées par Pierre Tremblay de l’Université de Montréal et les remarques entre parenthèses sont de MOÉ.

1. Vidal Salvo maison de beauté recherche têtes à couper et coiffer. Participation : 8 00 $ pour la coupe. (Dans mon cas ce serait une coupe à blanc)

2. AVIS aux pêcheurs: Si vous trouvez brochets ou perchaudes avec dentier d'humain, dans les environs de Lacolle ou St-Paul, S.V.P. contactez Robert Boudreau, Lacolle. (Ça mord pu hein mon Robert !)

3. Motoneige Polaris Indy Trail 500, 1500 miles, poignées chauffantes, confort, puissance, économie, jamais sortie l'hiver, $3,500.00. (Ya tu du sable dans l’engrenage?)

4. Prenez avis que M. Michel Laberge s'adressera au Ministère de la Justice afin d'obtenir un certificat permettant de changer son nom pour Nhwawhacha-Quenthwane-Nequenchatha. (Pourquoi faire simple ?)

5. Préparation de Curriculum Vitae, travaux scolaires, corrige les photes. 1 ans d'expérience. (Corrige toutes les phaultes ?)

6. Logement à louer, 3 1/2 pces, propre, planchers fournis, libre, possibilité meublée, bon prix. (Pis c’est du plancher mur à mur)

7. Ensemble de golf comprenant 3 bois, 9 fers, 1 carrosse, 1 sac, 1 paire de souliers, 2 têtes de lit, bibliothèque 39". (Pour « putter » au lit ?)

8. À VENDRE - Piscine ronde 15 po. de diamètre par 3 po . De profondeur avec accessoires. (Accessoires, est-ce une échelle pour descendre dedans ?)

9. Vous voulez un grand terrain dans un secteur paisible avec sous-sol fini et combustion lente? (Tout fini pour prendre un ver ?)

10. Érablière. 1000 entailles sur tubulures avec tout l'équipement, puits artésien pouvant servir de chalet. (Pour l’eau d’érable ?)

11. Achèterais maison à Saint-Calixte en face d'un lac de préférence non loin du cimetière.  Paierais gros prix... (Le médecin lui donne deux semaines à vivre)

12. À vendre: 2 frigidaires usagés, très propres et en bon état de fonctionnement. Idéal pour chaleur. (Pour ceux qui aime leur tite bière chaude ?)

13. Perdu: Beagle, partiellement aveugle, dur d'oreille, castré, répondant au nom de Chanceux. (Une maudite chance)

14. Pit Bull à vendre: propriétaire décédé. (Et enterré  dans la cour arrière ?)

15. L'hôtel a des allées de bowling, des courts de tennis, des lits confortables et d'autres facilités athlétiques. (Enweille Charlotte on fait du sport de contact)

16. Nous construisons des corps qui durent une vie entière. (Ma mère aussi faisait ça)

17. Bas de dentelle. Fabriqués pour aller avec une robe de soirée, mais tellement pratiques que bien des femmes ne portent rien d'autre. (Elle est où cette soirée ?)

18. À vendre: diamants $20.00; microscopes $15.00. (Pour $20 tu t’attendais à quoi ?)

19. Un restaurant superbe et peu coûteux. Fine cuisine, servie de façon experte par des serveuses en formes appétissantes. (Elles sont mangeables)

20. Spécial du midi: dinde $2.35; poulet ou bœuf $2.25; enfants $2.00. (Ici on sert même les cannibales)

21. À vendre: un bureau antique parfait pour une femme avec des pattes solides et des grands tiroirs. (Une femme commode quoi?)

22. Voici votre chance de vous faire percer les oreilles et d'obtenir une paire supplémentaire pour ramener à la maison. (Pour entendre en quadraphonie)

23. Demandé: filles célibataires pour cueillir des fruits frais et produire la nuit. (Elles s’adressent où ? Sur la Catherine à Montréal ?)

24. Nous ne déchirons pas vos vêtements avec de la machinerie. Nous le faisons avec soin à la main. (Des vrais Pro)

25. Fatigué de vous laver? Laissez-moi le faire. (Pas nécessaire les impôts vont le faire)

26. Spécial de vacances: faites exterminer votre maison. (Et la belle-mère en plus c’est combien?)

27. Illettré? Écrivez-nous maintenant pour de l'aide gratuite. (Si je suis analphabète , vous, vous êtes plus du genre anal)

28. Jeune femme demandée pour assister un magicien dans une illusion de coupage de tête. Assurance et salaire.  (L’assurance coûte un bras)

29. Vente d'après Noël semi-annuelle. (Noël du campeur ?)

30. Nous huilerons votre machine à coudre et ajusterons la tension dans votre maison pour $10.00. (Moins cher qu’un médiateur)

31. Autos usagées: pourquoi aller ailleurs pour vous faire avoir? Venez ici d'abord! (On vous donne même une garantie que vous vous êtes fait fourrer)

32. À vendre: une chaise haute rembourrée pouvant être transformée en table, petite chaise, cheval à bascule, réfrigérateur, manteau de printemps grandeur 8 avec collet de fourrure. (Transformer peut aller se rhabiller)

33. Grille-pain: un cadeau que tout le monde apprécie. Brûle le pain automatiquement. (Même pu besoin  de le faire à la main)

34. Vente de Noël: cadeaux faits à la main pour la personne difficile à trouver. (L’homme invisible ?)

35. Service de réparation d'auto. Cueillette et livraison gratuite. Essayez-nous une fois et vous n'irez plus jamais nulle part. (Peux pas dire que ça me tente vraiment d’essayer)

36. Nos bikinis sont excitants. Ils sont simplement le top. (On coupe même dans les bikinis maintenant)

37. Homme, honnête. Prendrait n'importe quoi. (Ça sonne politicien)

38. Demandé: homme pour s'occuper de vache qui ne fume pas et ne boit pas. (Mais attention elles sont vaches)

39. Professeur de 3 ans demandé pour préscolaire. Expérience un atout. (Avec 4 ans d’expérience comme prof ?)

Ça sent la contrepèterie à plein nez.

Afin de faciliter la lecture à ceux d'entre nous qui n'en ont pas l'habitude, j’ai changé la couleur des lettres à intervertir. Un astérisque signale les phrases contenant deux contrepèteries.

Pour sa signification voir le blog « Le monde selon Moé du 19 février 2012.

 Les nouilles cuisent au jus de cane. *

C'est ici qu'on a pendu le fuselage de l'aviatrice.

La jeune fille contemple un plant qui vient de la Guinée.

Les laborieuses populations du Cap.

Le vieil artisan tisse en plusieurs passes.

Il faut être peu pour bien dîner.

Les physiciens voient le monde conique.

La cuvette est pleine de bouillon.

C'est parce qu'elle s'en fout que son mari est mort.

Votre père a l'air mutin.

Elle m'a menti la sotte.

Ce jeune homme, frais émoulu de l'École des Mines de Paris.

L'usage d'inoculer du pus de génisse s'est répandu rapidement.

Ce n'est pas en tissant qu'on fait des éperons.

Le clerc du notaire ne peut atteindre son but.

Elle devient complètement folle à la messe.

La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle aux champs.*

Les écoliers jouent dans les pièces du fond.

Que de gîtes la pauvre femme habita !

Je crains l'avidité des concierges !

L'épicurien recherche les sources du bonheur.

Les professeurs admiraient le factum du recteur.

Le Pont-Neuf fait soixante pieds.

Ta cite se promène en babouches.

C'est long comme lacune.

Le jardinier a des pieds de chou.

J'ai la liasse, mon chou !

Le tailleur est submergé sous les amas de patentes.

Dès qu'on touche à son petit banc, cet enfant boude !

J'ai vu les compères de la tour.

L'explorateur heureux dit que canicule l'emballe.

L'hôtesse brouille l'écoute du pilote qui a une panne de micro. *

(Une québécoise): La flotte de la reine est prête.

La contrepèterie belge (ou newfie ou de blonde): Il fait chaud et beau.

L'affreux Brutus est entré dans les Annales.

La belle Ferronière à Chambord : Aux sites de Bologne, je préfère les mines de Pompéi.*

Louis V1 fit brancher Monthléry.

Non ! Le Var ne se déverse pas dans l'Oder !

Le général est arrivé à pied par la Chine.

Les lacédémoniennes raffolaient des thermes de Sparte.

A la vue des nippons, la Chine se souleva.

A la douche ce gros Barre !

Claudel, voilà une chose qui me fait bien prier !

Horace tâtait avec inquiétude le pouls de Sabine.

Et pour terminer :

Achète que je rie.

LE CHANGEMENT D'HUILE au féminin et au masculin.

Le changement d'huile pour la femme :

1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.

2. Commander un changement d'huile.

3. Acheter un café et le boire tranquillement.

4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 20,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.

Coût total de l'opération : 21,00$

Le changement d'huile pour l'homme :

1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.

2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.

3. Ouvrir une bière...

4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.

5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.

6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...

7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.

8. Chercher la clé 9/16.

9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.

10. Dévisser le bouchon du réservoir.

11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer les mains d'huile bouillante et recevoir de l'huile usée sur les vêtements.

12. Nettoyer le dégât en grognant.

13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.

14. Chercher la clé à filtre.

15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.

16. Ouvrir une autre bière.

17. Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d'huile est remis au lendemain.

18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le >vider dans le trou au fond du jardin.

19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cours de l'opération 18.

20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach !

21. Se rendre au dépanneur pour acheter une autre caisse de bière.

22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.

23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.

24. Se rappeler l'étape 11 !! Sti !

25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.

26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon...sti de tab !

27. Boire une bière.

28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.

29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.

30. Boire une autre bière pour se calmer.

31. Répandre le reste de la litière à chat.

32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayoye don, sti de tab......!

33. Se frapper la tête sur le réservoir en réaction au numéro 32.

34. Péter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.

35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.

36. Une autre bière pour décompresser.

37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.

38. Bière....?!?

39. pis envoye donc . .une autre sti !

40. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.

41. Bière

42. Descendre la voiture.

43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.

44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.

45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.

46. Pas grave... Bière encore...

47. Partir le char et faire un tour d'essai.

48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.

49. Remorquage de la voiture à la fourrière.

50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.

51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.

52. Retourner chez soi en taxi.

Coût total de l'opération :

Canadian Tire: 50$

Bière : 25$

Patte de sécurité : 35$

Caution pour l'auto : 500$

Remorquage : 200$

Amende : 500$,

Taxi: 40$

Total : 1350$.

Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule