Axiomes de la télé

L'exception confirme la règle, mais ces axiomes sont presque toujours vrais.

1. Si une femme est poursuivie par quelqu'un, elle fera un faux pas et tombera.

2. Une voiture démarre toujours immédiatement, à moins que son conducteur soit poursuivi par un tueur maniaque ou un monstre d'une création génétique.

3. Les maniaques fous ont une force surhumaine.

4. Les gens fous sont toujours dangereux.

5. Les bons sont toujours meilleurs tireurs que les méchants.

6. Les bons l'emportent toujours en nombre.

7. Les bons gagnent toujours et obtiennent la fille.

8. Les gens disgracieux sont toujours des méchants

.

9. Les bons ont toujours une belle apparence.

10. Le sexe, le meurtre et les délits sont une manière de vivre.

11. Les bons sont les seuls à avoir le sens de l'humour.

12. Les voitures explosent dans tous les accidents, aussi peu violent soit le choc.

13. Si vous plongez dans l'eau de plusieurs dizaines de mètres, la profondeur sera toujours suffisante.

14. Le chef des méchants est toujours distingué. Les méchants travaillant pour lui sont toujours stupides.

15. Les gâteaux à la crème sont toujours faits pour être lancés, jamais pour être mangés.

16. Les salles de bains sont seulement faites pour le sexe, le meurtre et la drogue.

17. Les maisons hantées ne sont jamais fermées à clés.

18. Les femmes s'évanouiront aux moments cruciaux.

19. Les bons seront toujours blessés au bras ou à la jambe.

20. Tous les chinois connaissent le karaté.

21. Les meurtres seront toujours accompagnés par une musique sinistre.

22. Les gens riches sont soit malheureux, soit des détectives privés.

23. Les adolescents sont toujours plus distingués que leurs parents.

24. Les adolescents qui pratiquent le sexe sont destinés à mourir de façon grotesque.

25. Il n'y a pas de femmes laides, seulement des hommes laids.

26. Les indiens font de bonnes cibles.

27. Les orages créent spontanément des meurtres.

28. Les ordinateurs ne plantent jamais.

29. Quand quelqu'un est mort ou en train de mourir, il y aura un filet de sang au coin de sa bouche.

30. Personne ne pète, excepté après avoir mangé des haricots.

31. Rien ne guérit d'une humeur noire comme tuer 30 ou 40 personnes

.

32. Les méchants feront des inventions élaborées pour tuer les bons, mais n'auront pas le temps de voir si elles marchent.

33. La soirée de Noël et la nuit d'Halloween durent 3 à 4 jours.

34. Les films réalisés à partir d'histoires vraies sont toujours complétés.

35. La police n'attend jamais pour apporter son aide.

36. Les flics mal protégés sont trop bons pour être touchés.

37. Le travail de détective privé est prestigieux.

38. Tous les jeux seront gagnés à la dernière minute avec un score très serré.

39. Toutes les fois que la police tue, c'est pour se défendre.

40. Tout le monde gagne à Las Vegas.

41. Les bons ne prennent pas de drogue et finalement

42. Personne à la télé n'a de temps pour regarder la télé.

Le virus constructeur...

CLIENT : Oui ? Le service Clientèle ?

EMPLOYÉ : Oui, bonjour ! Que puis-je faire pour vous ?

C : En révisant mon système, j'ai trouvé un logiciel appelé AMOUR, mais je ne sais pas comment il fonctionne. Pouvez-vous m'aider ?

E : Bien sûr ! Mais je ne peux pas vous l'installer. Vous devrez le faire vous-même. Je vous donnerai les instructions par téléphone, d'accord ?

C : Oui, je peux essayer. Je ne me connais pas beaucoup en informatique, mais je suis prêt à l'installer maintenant. Par où dois-je commencer ?

E : Le premier pas est d'ouvrir votre COEUR. L'avez-vous trouvé ?

C : Oui, voilà. Mais il y a plusieurs programmes qui tournent maintenant. Est-ce qu'il a un problème pour l'installer pendant qu'ils continuent ?

E : Quels programmes ?

C : Un petit instant, je regarde. PEINE PASSEE.EXE, BASSE ESTIME.EXE, COLERE.EXE et RESSENTIMENT.COM tournent à ce moment.

E : Pas de problème. AMOUR effacera automatiquement PEINE PASSEE.EXE de votre système d'exploitation actuel. Il se peut qu'il reste dans le disque dur, mais il n'affectera plus d'autres programmes. AMOUR finira par remplacer BASSE ESTIME.EXE avec un programme incorporé appelé HAUTE ESTIME.EXE. Cependant, vous devez désactiver complètement les programmes COLERE.EXE et RESSENTIMENT.COM. Ces programmes empêchent l'installation correcte de "AMOUR". Pouvez-vous les arrêter maintenant ?

C : Je ne sais pas comment. Pouvez-vous me dire comment les arrêter ?

E : Avec plaisir. Allez au menu DEMARRER et activez PARDON.EXE. Exécutez-le autant de fois que nécessaire jusqu'à ce que COLERE.EXE et RESSENTIMENT.COM soient complètement effacés.

C : C'est fait ! AMOUR a commencé à s'installer automatiquement. Est-ce normal ?

E : Oui. Vous aurez bientôt un message disant que AMOUR sera actif aussi longtemps que COEUR subsiste. Avez-vous ce message ?

C : Oui, je l'ai ! Est-ce que l'installation est finie ?

E : Oui, mais souvenez-vous que vous n'avez que le programme de base. Vous devez maintenant commencer à vous connecter à d'autres COEURS pour recevoir des actualisations.

C : Oh là là ! Je reçois un message d'erreur. Qu'est-ce que je fais ?

E : Que dit le message d'erreur ?

C : Il dit : "ERREUR 412 - PROGRAMME NON ACTIF EN COMPOSANTES INTERNES". Qu'est-ce que cela veut dire?

E : Pas de panique ! C'est un problème courant. Cela signifie que "AMOUR" est configuré pour l'exécution avec des COEURS extérieurs, mais n'a pas été exécuté dans votre propre COEUR. C'est une étape un peu complexe de la programmation, mais dit en mots simples, cela veut dire que vous devez "AIMER" votre propre système avant de pouvoir "AIMER" les autres.

C : Alors, que dois-je faire ?

E : Pouvez-vous localiser le logiciel "AUTO ACCUSATION" ?

C : Oui, je l'ai.

E : Formidable. Vous apprenez vite !

C : Merci.

E : De rien. Cliquez dans les fichiers suivants pour les copier dans votre répertoire COEUR : AUTO-PARDON.DOC, AUTO-ESTIME.TXT, VALEUR.INF et RÉALISATION.HTM. Le système remplacera tout fichier incompatible et activera une restauration de tout fichier défectueux. Également, vous devez effacer AUTO-CRITIQUE.EXE de tous vos répertoires, et vous pouvez effacer tous les fichiers temporaires de la corbeille, pour vous assurer qu'il soit totalement effacé et ne puisse jamais se réactiver.

C : Compris ! Hé ! MON COEUR est en train d'activer des fichiers très jolis ! SOURIRE.MPG s'active sur le moniteur et indique que CHALEUR.COM, PAIX.EXE et BONHEUR.COM se copient dans mon répertoire COEUR.

E : Cela indique que "AMOUR" est en train de s'installer et de s'exécuter. Maintenant vous pouvez vous débrouiller par vous-même. Encore une chose, avant de vous quitter...

C : OUI ?

E : AMOUR est un logiciel gratuit. Assurez-vous de le donner, avec tous ses modules, à toute personne que vous connaissez. A leur tour, ils vont le partager à d'autres, et vous recevrez des modules très agréables en retour.

C : Je vais le faire. Merci de votre aide !

Lois étranges à connaître avant de voyager

Et dire que l’on a dépensé du papier pour écrire cela.

Attention à vos vêtements !

Plusieurs lois sur votre habillement existent à travers le monde, et vous devriez y porter attention dans certains pays. Au Qatar, par exemple, des vêtements révélateurs, soit ceux ne cachant pas les épaules et les genoux, les vêtements transparents et les vêtements ajustés sont à proscrire. Au Vatican, les épaules doivent également être couvertes et les jupes et shorts pas plus hauts que le genou pour pouvoir pénétrer dans les musées et les églises. À Castellammare di Stabia, au sud de Naples, on a passé une loi contre les mini-jupes, les jeans taille basse et les décolletés trop plongeants; les gens qui y contreviennent risquent une amende de 300 Euros !

En Thaïlande, il est obligatoire de toujours porter des sous-vêtements. En Italie, où les baigneurs étrangers choquent parfois les résidents, plusieurs lois obligent le port d'un couvre-maillot pour déambuler dans les rues. Sur l'ile de Capri, en plus de l'interdiction de marcher en maillot en dehors de la plage, on a banni les semelles bruyantes, comme les chaussures à semelles de bois, dans le but de maintenir le climat relaxant de l'endroit.

Ne chaussez pas n'importe quoi...

À Carmel en Californie, superbe ville dont l'acteur Clint Eastwood était maire, on a longtemps interdit le port de talons hauts pour les femmes. Bien que la loi ne soit plus appliquée, les touristes peuvent se procurer un faux permis de porter les talons hauts en guise de souvenir.

La Grèce, quant à elle, interdit activement le port de talons hauts sur certains sites historiques comme l'Acropole, qui ont été détériorés par des années de visiteurs y marchant chaque jour.

Une légende urbaine veut qu'à Blythe, en Californie, le port de bottes de cowboys soit réservé aux gens possédant au moins deux vaches. Toutefois, il s'agit plutôt de folklore que d'une loi appliquée à la lettre.

Remontez vos pantalons!

Peu importe les courants que suit la mode, les pantalons portés en bas des fesses, laissant entrevoir les boxers, n'ont jamais fait l'unanimité auprès des autorités publiques. Cinq villes de la région d'Atlanta ont banni les pantalons, jupes et shorts portés trop bas sur le derrière, tout particulièrement ceux qui sont portés plus de trois pouces en bas de la taille. À Forest Park, en Géorgie, les contrevenants risquent une amende de mille dollars.

Dans le comté de Montgomery en Alabama, une amende de 100$ pour les mineurs et 150$ pour les adultes décourage le port du pantalon trop bas, en plus de faire une campagne de sensibilisation dont le slogan va comme suit : « Remonte tes pantalons, remonte ton image » (Raise your pants, raise your image)

La municipalité de Delcambre, en Louisiane, fut la première à faire des sous-vêtements visibles en public un crime. Si on peut voir votre slip, vous risquez six mois de prison.

A Mobile en Alabama, l'usage et même la possession de confetti sont bannis.

Si vous deviez vouloir aller festoyer à Mobile en Alabama, laissez vos confetti chez vous ! La ville a banni l'usage et même la possession de confetti, jugés dommageables pour l'environnement et trop compliqués à nettoyer.

Mobile, ainsi que les villes de Middleborough au Massachusetts, Ridgewood au New Jersey, Southington au Connecticut et Huntingdon dans l'état de New York, interdisent également les bombes à serpentins, communément appelées Silly String, sous peine d'une amende de 1000$ et/ou six mois de prison – mais seulement à l'Halloween!

Pas de gros mots !

La communauté côtière de Virginia Beach, en Virginie, punit d'une amende de 250$ et jusqu'à dix jours de travaux communautaires les obscénités et autres sacres en public, dans l'espoir de demeurer une destination vacances préférée des familles.

En Australie, les états de Queensland et Victoria ont passé des lois similaires l'an dernier. Cela jette un peu d'ombre sur l'activité favorites des locaux, là-bas comme partout dans le monde : apprendre des gros mots aux touristes étrangers!

À Long Beach, en Californie, les gros mots ne sont interdits que sur les terrains de mini-golf. Il semble que les têtes de clowns cracheurs de balles suscitaient beaucoup de passions!

Défense de cracher

Cracher par terre est non seulement impoli et dégoutant, mais c'est aussi illégal à plusieurs endroits. À Barcelone, Singapour, Vancouver ou Dodge City au Kansas, déroger à ce règlement vous fait risquer des amendes et même un séjour en prison.

À Burlingame, en Californie, cracher est illégal partout, sauf sur le terrain de baseball !

Singapour n'a pas de pitié pour la gomme !

Singapour a beaucoup, beaucoup de lois. C'est une ville reconnue pour sa propreté et son ordre, et ce n'est pas par hasard ! Jeter un déchet par terre est passible d'une amende de 1000$, et ne pas tirer la chasse d'une toilette publique, 500$. Fumer en public est illégal, ainsi que vendre de la gomme à mâcher !

En Thaïlande et au Royaume-Uni, vous risquez une amende de 600$ si vous jetez votre gomme par terre, mais il est permis d'en mâcher.

En Arizona, des lois vous empêchent de tirer des coups de fusil sur de pauvres cactus.

En Arizona, des lois vous empêchent de tirer des coups de fusil sur de pauvres cactus. Le cactus Saguaro, à force de se faire trop souvent tirer dessus, est aujourd'hui en voie de disparition! S'en servir comme une cible vous ferait risquer un intimidant 25 ans de prison.

D'ailleurs, un homme est mort en 1982 après avoir tiré tellement de balles dans un cactus de 9 mètres de haut qu'il a fini par s'écraser sur lui.

Pas de mauvais coups

Plusieurs villes ont des lois strictes contre les mauvais coups. En Louisiane, commander quelque chose, par exemple une pizza, chez quelqu'un d'autre sans son consentement est passible d'une peine de six mois de prison ou d'une amende de 500$. Au Canada, toutefois, tant qu'aucune menace n'est proférée, il n'y a pas de sanctions prévue pour les coups de téléphone.

Ne chassez pas Bigfoot !

Si vous prévoyez partir en voyage pour trouver Sasquatch ou Bigfoot, soyez avertis : le chasser n'est pas légal partout! Dans le comté de Skamania, dans l'état de Washington, Bigfoot est protégé par des législations spéciales. Depuis 1969, la loi vise surtout à éviter que des chasseurs trop enthousiastes ne fassent feu sur un autre humain en le méprenant pour le gros animal mythique. Toutefois, si vous deviez débusquer et faire feu sur Sasquatch, vous risquez 1000$ d'amende et cinq ans de prison.

Au Texas, toutefois, chasser Sasquatch est parfaitement légal, puisqu'il n'est pas listé parmi les animaux protégés. Gardez cela en tête lorsque vous planifierez vote prochain voyage de chasse au yéti !

La logique des syllogismes

Cours sur la logique des syllogismes au Collège des PASFUTÉS  à St-Épais par le professeur Lalogikcémontruc à ses élèves de la classe des endormies.

Prof. Lalogikcémontruc :

Nous allons parler aujourd'hui de la logique des syllogismes. Mais tout d'abord, qu'est- ce qu'un syllogisme ? D'après le dictionnaire, c'est un raisonnement qui contient trois propositions; la majeure, la mineure et la conclusion, et tel que la conclusion est déduite de la majeure par l'intermédiaire de la mineure.

Elève Kicapterien:

- Heinnn ???

Prof. Lalogikcémontruc :

- Bon, je vais vous donner un exemple. Voici un syllogisme exemplaire : le chat a quatre pattes. Isidore et Pussy ont chacun quatre pattes. Donc Isidore et Pussy sont des chats.

Elève Graind'sel :

- Mon chien aussi a quatre pattes…

Prof. Lalogikcémontruc :

- Alors, c'est un chat.

Elève Graind'sel (après avoir réfléchi) :

- Donc, logiquement, mon chien serait un chat…

Prof. Lalogikcémontruc :

- Logiquement oui. Mais le contraire est aussi vrai.

Elève Quicroitout (admiratif) :

- C'est beau la logique !

Prof. Lalogikcémontruc :

- A condition de ne pas en abuser… Autre syllogisme : tous les chats sont mortels. Socrate est mortel. Donc Socrate est un chat.

Elève Quicroitout :

- Et il a quatre pattes ! C'est vrai j'ai un chat qui s'appelle Socrate !

Prof. Lalogikcémontruc :

- Vous voyez…

Tous les élèves (émerveillés sauf Kicapterien qui s'est rendormi) :

- Socrate était donc un chat !

Prof. Lalogikcémontruc :

- La logique vient de nous le révéler, mais revenons à nos chats... Le chat Isidore a quatre pattes…

Elève kestiobête :

- Comment le savez-vous ?

Prof. Lalogikcémontruc :

- C'est donné par hypothèse.

Elève Quicroitout (admiratif) :

- Ah ! Par hypothèse !

Prof. Lalogikcémontruc :

- Pussy aussi a quatre pattes. Combien de pattes auront Pussy et Isidore ?

Elève Kestionbête :

- Ensemble ou séparément ?

Prof. Lalogikcémontruc :

- Ensemble ou séparément, c'est selon…

Tous les élèves réfléchissent péniblement…

Elève Premierentout (après avoir longuement réfléchi) :

- Huit… Huit pattes !

Prof. Lalogikcémontruc :

- La logique mène au calcul mental.

Elève Quicroitout (admiratif) :

- Elle a beaucoup de facettes !

Prof. Lalogikcémontruc :

- Qui ça ?

Elève Quicroitout :

- Ben, la logique…

Prof. Lalogikcémontruc :

- Mais oui, la logique n'a pas de limite ! Vous allez voir, si j'enlève deux pattes à ces chats, combien leur restera-t-il de pattes à chacun ?

Elève Kicapterien (se réveillant et baillant bruyamment) :

- C'est compliqué !

Prof. Lalogikcémontruc :

- C'est simple au contraire.

Elève Untel (à son copain) :

- C'est facile pour lui peut-être, mais pas pour moi.

Le copain approuve.

Prof. Lalogikcémontruc :

- Faites un effort de pensée voyons ! Appliquez-vous !

Tous les élèves (découragés sauf Kicapterien qui s'est paisiblement rendormi) :

- Je ne vois pas…

Prof. Lalogikcémontruc :

- On doit tout vous dire ! Prenez une feuille de papier et calculez… On enlève deux pattes aux deux chats, combien de pattes restera-t-il à chaque chat ?

Tous les élèves calculent sur une feuille de papier.

Elève Premierentout :

- Il y a plusieurs solutions possibles…

Prof. Lalogikcémontruc :

- Dites, je vous écoute.

Elève Premierentout :

- Une première possibilité : un chat peut avoir quatre pattes et l'autre deux.

Prof. Lalogikcémontruc :

- Vous avez des dons ! Il suffisait juste de les mettre en valeur !

Elève Untel (à son copain) :

- Ben voyons ! Moi aussi j'avais trouvé, j'ai des dons ?!

Le copain (philosophe) :

- Non, toi c'était juste le hasard.

Prof. Lalogikcémontruc :

- Alors, les autres solutions ? Avec méthode, avec méthode…

Les élèves se remettent à calculer…

Elève Premierentout :

- Il peut y avoir un chat à cinq pattes, et un chat à une patte.

Elève Kestionbête et élève Graind'sel (en chœur) :

- Mais alors, seront-ils toujours des chats ?

Prof. Lalogikcémontruc :

- Pourquoi pas !

Elève Premierentout (qui continue ses calculs) :

- En enlevant deux pattes sur huit des deux chats, nous pouvons avoir un chat à six pattes et un chat sans pattes du tout.

Prof. Lalogikcémontruc :

- Dans ce cas, il y aurait un chat privilégié.

Elève Kestionbête (sur un ton tragique) :

- Et un chat aliéné de toutes ses pattes, déclassé ?

Prof. Lalogikcémontruc :

- Ce ne serait pas juste, donc ce ne serait pas logique.

Elève Kicapterien (se réveillant en sursaut) :

- Pas logique ?

Prof. Lalogikcémontruc :

- Non, car la justice, c'est la logique.

Elève Quicroitout (de plus en plus admiratif) :

- Je saisis… La justice ! La justice c'est encore une facette de la logique !

Prof. Lalogikcémontruc :

- Votre esprit s'éclaire !

Elève Graind'sel :

- D'ailleurs, un chat sans pattes du tout ne pourrait pas courir assez vite pour attraper les souris.

Prof. Lalogikcémontruc :

- Vous faites déjà des progrès en logique ! Et oui, même sans pattes, un chat doit attraper les souris : c'est dans sa nature…

Le professeur Lalogikcémontruc est interrompu par la sonnerie de fin de cours…

Prof. Lalogikcémontruc :

- … Bon, c'est tout pour aujourd'hui, apprenez-moi tout ça pour Jeudi, au revoir !

C'EST-Y PAS BEAU LA LOGIQUE ?

Vous saviez-vous ti que ?

Vous pourrez toujours en utiliser quelques-unes dans vos conversations :

 - Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang, pour le propulser à 9 mètres.

- Frapper sa tête contre un mur fait consommer 150 calories par heure...

- En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort.

- Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

- Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.

- Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza par jour.

- Chaque fois que vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.

- Saviez- vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?

- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit quand elle est empoisonnée.

- Les ours polaires sont gauchers.

- La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.

- Un cafard peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim.

- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

- L'urine du chat luit sous la lumière noire (top-génial la vie de scientifique !).

- L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

- Les pieuvres ont trois cœurs.

- Un crocodile ne peut sortir sa langue.

- Le cœur d'une crevette est logé dans sa tête.

- Une étude sur près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

- Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

- Il est impossible de lécher votre coude...

- Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

- Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

- Si vous éternuez trop fort, vous pouvez vous casser une côte.

- Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pouvez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

- Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils peuvent sortir des orbites, car normalement, il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

- Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.

- Le briquet a été inventé avant l'allumette.

- À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

- Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

- La plupart des "rouges à lèvres"  contiennent des écailles de poisson.

- Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

- Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.

Est-ce vraiment nécessaire de sawouère ?

1.   L'apopathodiaphulatophobie est la peur d'être constipé.

2. En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation.

3. Le chapitre 14, Section 1211 du Code Pénal Américain rend illégal pour les citoyens américains d'avoir tout contact avec des extraterrestres

4. 45% des Américains ne savent pas que le soleil est une étoile.

5. La pandiculation est le mot qui signifie s'étirer pour se réveiller.

6. Le Ketchup a été vendu dans les années 1830 en tant que médicament.

7. Le nombre de requêtes sur Google (uniquement aux USA) est environ de 1120 par seconde et de 3 milliard par mois.

8. 10% des revenus du gouvernement russe viennent de la vente de vodka.

9. A chaque rapport sexuel, la baleine éjacule environ 1800 litres de sperme

10. Les éléphants sont les seuls mammifères à posséder 4 genoux.

11. Dans le Maryland, une loi interdit de maltraiter les huîtres.

12. A Hongkong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi l'y autorise, mais elle peut le faire seulement à mains nues.

13. Les raisins explosent quand vous les mettez au four à micro-ondes.

14. En moyenne 650 parisiens par an sont hospitalisés car ils ont glissé sur une crotte de chien.

15. Dans la Rome antique, quand un homme témoignait en cour de justice, il jurait sur ses testicules.

16. Vous marcherez au cours de votre vie l'équivalent de 3 fois le tour du monde.

17. En moyenne l'homme va manger environ 50 kilos de poussière dans sa vie.

18. A travers le monde, 23% des problèmes de photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient dessus pour se photocopier les fesses.

19. Si vous mangez un chewing-gum en épluchant des oignons, cela vous empêchera de pleurer.

20. Une loi dans le Massachusetts interdit d'avoir un gorille sur le siège arrière de sa voiture.

21. Le plus grand nombre d'enfants nés d'une seule femme étaient de 69, c'était une paysanne russe, Valentina Vassilyev.

22. Votre pied a exactement la même longueur que votre avant-bras, du coude au poignet.

23. Si MySpace était un pays, il serait le 8eme le plus peuplé du monde.

24. D'après la loi en Floride, on ne peut pas faire l'amour à un porc-épic.

25. Le poisson clown a la capacité de changer de sexe.

26. Il faut l'interaction de 72 muscles différents à un humain pour parler.

27. Au cours des 3500 dernières années, il y a eu environ 230 ans de paix dans l'ensemble du monde civilisé.

28. American Airlines a économisé 40,000 $ en 1987 en supprimant une olive de chaque salade servi en première classe.

29. Le céleri est si peu calorique qu'il va vous couter plus de calories en faisant l'effort d'en manger que ce qu'il va vous rapporter.

30. Après-midi est un des rares mots de la langue française qui est à la fois masculin et féminin.

31. Les vaches peuvent monter un escalier mais pas le descendre.

32. Dans le désert de Durango au Mexique, il existe un point nommé la "zone de silence" ou les ondes de radio et de télé sont impossibles à capter clairement.

33. "Squelette, lette et quintette" sont les seuls mots masculins de la langue française qui se termine par "ette".

34. Le diamètre du Soleil diminue d'un mètre à chaque heure.

35. Les premiers préservatifs ont été inventés 3 000 ans avant JC en Égypte. Ils étaient composés de boyaux de mouton ou de vessie de porc.

36. 60% des personnes utilisant Internet, l'utilisent pour la pornographie.

37. D'après la loi en Californie, il est proscrit de monter un piège à souris sans permis de chasse.

38. La cusuraphobie est la peur d'avoir tort.

39. Il y a plus de personnes tuées chaque année par des noix de coco qui tombent de l'arbre que par des attaques de requins

40. Les grecs croyaient que les étoiles étaient des petits trous par lesquels les dieux regardaient les hommes.

41. Le cerveau continue à envoyer des signaux électriques 37 heures après la mort.

42. Vous partagez votre oreiller avec plus de 100 millions d'acariens.

43. Les pépins de pomme contiennent du cyanure.

44. Le mot "assassin" vient de l'Arabe "haschashin" qui signifie "les gens qui fument le haschisch (de l'herbe ou du cannabis)"

45. Les ours polaires sont gauchers.

46. Dans le règlement de Facebook, il est stipulé qu'on peut travailler en chaussettes.

47. Quand Popeye a vu le jour en 1931, la consommation d'épinards a augmenté de 33% aux États Unis.

48. La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

49. La hauteur de la tour Eiffel peut varier de 15 cm selon la température.

50. Les derniers mots d'Albert Einstein furent en Allemand, mais l'infirmière qui était à son chevet ne comprenait pas cette langue. Nous ne les connaîtrons donc jamais.

Vous êtes peut-être un peu tarla si….

1. Votre voiture contient des morceaux d'au moins quatre couleurs différentes.

2. Vous êtes content quand un de vos jeunes se casse une jambe, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.

3. Vous avez demandé à un copain bon en maths de calculer quel serait le nombre d'enfants idéal pour toucher le plus d'allocations tout en limitant les dépenses.

4. Vos enfants ont des noms de héros de feuilleton américain.

5. Votre beau-frère est votre oncle.

6. Les voisins ont fait une pétition pour protester contre les lumières que vous avez installés à Noël.

7. Vous avez deux pots d'échappements sur la voiture.

8. Vos pneus arrière sont deux fois plus larges que les pneus avant.

9. Le souvenir qui traîne sur votre cheminée est une Tour Eiffel qui fait de la neige quand on secoue.

10. Le diplôme que vous avez punaisé dans les toilettes contient les mots "École de Routiers".

11. Le bouton de volume de votre chaîne stéréo est bloqué sur le maximum.

12. Vous avez une voiture hors d'état de rouler depuis deux ans dans le jardin.

13. Le prénom tatoué sur votre bras n'est pas celui de votre femme.

14. Sur la liste de gens que vous admirez figurent M.Spock, Sylvester Stallone, Goofy et Justin Trudeau.

15. Vous avez un carton à la place d'une vitre arrière de la voiture.

16. Vous emmenez votre fils à l'école parce que vous êtes dans la même classe.

17. Vous n'avez pas de rideau chez vous, mais dans la voiture, si.

18. Vous avez voulu lancer une pétition pour que la Danse des Canards soit le nouvel hymne national.

19. Votre femme pèse plus que le frigo.

20. Vous considérez la poutine comme un plat raffiné.

21. Vous jouez encore à qui peut pisser le plus haut.

22. Vous avez au moins dix casquettes, dix bobs, 3 tenues de chasse et 3 fusils.

23. Vous connaissez par cœur le numéro de téléphone de votre huissier.

24. Vous accélérez quand une voiture commence à vous doubler.

25. Votre voiture se repère de loin d'abord au bruit de l'autoradio, puis au bruit du moteur, puis, à l'horizon, aux antennes sur le toit.

26. Vous considérez que le meilleur journal d'information est Auto Moto.

27. Vous appelez le juge "votre Honneur".

28. Votre film culte est la Soupe aux Choux.

29. Vous confondez Sim et Brad Pitt.

30. Votre collection de canettes de bière est renommée dans tout l'immeuble.

31. Vous vous êtes déjà garé dans un arbre.

32. Vous avez passé votre voyage de noces à Disneyland.

33. Sans que vous lui ayez appris, votre perroquet sait dire "Ouvrez, police !".

34. Pour vous, le féminin de "assis devant la télé" est "debout dans la cuisine".

35. Le compteur kilométrique de votre voiture en est à son troisième tour.

36. Aucun prof du collège de vos enfants n'accepte de vous voir sans la présence de deux profs de gym musclés.

37. Votre voiture n'a pas de plaque arrière ; de toute façon elle serait cachée par la fumée des pots d'échappement.

38. Vous portez toujours ces lunettes de soleil même quand il pleut.

39. Vous êtes fan des Maple Leaf de Toronto

.

40. Vous vous réveillez chaque matin dans une poubelle.

41. Vous vous réveillez la gueule sur le trottoir.

42. Votre gâteau d'anniversaire s'effondre sous le poids des bougies

43. Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement alors que vous suivez un groupe de Hell's Angels sur l'autoroute.

44. Vous croisez une bande de pitt-bulls en sortant de la boucherie

45. Souffrant d'une rage de dents effroyable un dimanche matin, vous entendez le voisin s'écrier "Ah, pour faire un trou dans ce mur-là, j'en ai bien pour trois heures avec cette perceuse !".

46. On vous demande des autographes alors que vous sortez de la loge de Carlos.

47. Vous trouvez un mot griffonné sur le piano, avec écrit "adieu".

48. Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de péremption sur le paquet : Avril 90.

49. Vous apprenez que Lelouch tourne un nouveau film

.

50. Vous venez d'installer Windows 95

.

51. Vous vous levez et vous tombez par terre, oubliant que vous êtes cul-de-jatte.

52. Vos lentilles de contact tombent dans la cuvette des chiottes.

53. Vous aviez laissé les vitres de la voiture ouvertes et le chat du voisin est venu marquer son territoire pendant la nuit

.

54. Le couvercle du moulin électrique à café vous échappe des mains en pleine mouture.

55. Vos toilettes sont bouchées.

56. Votre patron vient vous voir en vous abordant avec un "J'ai reçu un appel de..."

57. Vous allez à un rendez-vous d'une petite annonce et vous tombez sur votre ex-femme.

58. Votre sœur jumelle oublie votre anniversaire.

59. Votre patron vous convoque dans son bureau, et on est vendredi.

60. Vos collègues de travail vous accueillent par un "Alors, comment va ta recherche d'emploi ?"

61. Il y a une équipe télé et des photographes devant l'entrée de votre bureau.

62. Vous enfilez votre soutien-gorge à l'envers, et vous trouvez que ça vous va mieux.

63. L'avocat de votre ex vous passe un coup de fil.

64. Vous appelez SOS Suicide, et ils vous mettent en attente.

65. Vous allumez la télé, et ce que vous voyez à l'écran, c'est tous les chemins d'accès pour quitter votre ville en cas d'urgence.

66. Vous vous levez, et vous découvrez que votre robinet a une fuite... Puis vous vous souvenez que vous n'avez pas de robinet

.

67. Vous vous réveillez avec des menottes aux mains

68. Votre femme vous dit "Bonjour Bernard" en se réveillant et votre prénom c'est "Georges".