Voici donc quelques exemples (il y en a des centaines) de
ces supposés lois de Murphy.
En informatique
Les ordinateurs sont loin d'être fiables, mais les humains le
sont encore moins.
Tout programme est désuet dès qu'on le passe dans
l'ordinateur.
Si un programme est utile, il est temps de le changer.
Si un programme est inutile, on s'efforce de mieux le
documenter.
Tout programme finit par excéder la capacité de la mémoire.
La complexité d'un programme augmente toujours au point
d'excéder les compétences du programmeur qui s'en occupe.
Si on met au point un système que tout imbécile peut
utiliser, seuls les imbéciles voudront l'utiliser.
Ajouter de la main-d’œuvre à un projet de logiciel en retard
a toujours pour effet de le retarder un peu plus.
En amour
Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du
moment qu'il n'est pas amoureux d'elle.
Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu
avoir; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.
Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser
pas mal de crapauds.
Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est
probablement.
Si tu ne supportes pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la
tienne, alors vous allez sûrement vous marier.
Si tu le tiens par les couilles, le cœur et la tête vont
suivre.
L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des
autres hommes ou femmes.
L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée...
ou reposée.
Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin.
Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge.
Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50
% de ce que les gens croient que vous avez.
Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes
sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard.
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette,
mais son pouvoir magique.
Qui veut assurer un avenir paisible à son peuple risque
d'abréger le sien.
Toute bonne chose doit nécessairement être contrebalancée
par une catastrophe.
S'il faut N
composants pour faire un article, il y a N-1 composants en stock
Si vous avez une idée
géniale, sachez que quelqu'un l'a eue avant vous
On trouve toujours la panne à la fin de recherche
En cuisine
Toute recette requiert un ingrédient que vous n'avez pas
dans votre cuisine.
Si vous voulez l'acheter, les magasins viennent de fermer.
Et si vous arrivez à vous le procurer, il en manque un
autre.
S'il faut N ingrédients pour faire une recette, il y en a exactement
N-1 en stock.
De plus, les chances que ce soit l'ingrédient le plus
courant qui manque augmentent proportionnellement avec l'enthousiasme que vous
mettez dans cette recette.
C'est toujours quand on a un petit creux qu'on s'aperçoit
qu'il n'y a plus de pain, et, dans ce cas, le boulanger du coin sera fermé.
S'il reste du pain, c'est du beurre ou cornichons ou autres
ingrédients qui manqueront, et même l'Arabe du coin sera fermé.
La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie
ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante
dans le frigo.
L'image du livre de cuisine ne correspond jamais au résultat
final.
Ne sous-estimez jamais la capacité lacrymogène d'un oignon.
Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop.
S'il n'y en a pas en trop, il n'y en a vraiment pas assez.
Plus un couteau est finement affûté, plus vite il s'émousse.
Une fois émoussé il ne coupera plus rien, sauf votre doigt.
Les tupperwares, c'est le truc qui dégringole quand on ouvre
un placard.
La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de
calories.
Tout ce qui est supposé être aliment de régime est mauvais.
Tout ce qui est bon est fait de chocolat.
Tout ce qui est fait en chocolat est bon.
Si c'est bon, ils arrêteront de le vendre.
Toute substitution originale est un échec. Sinon ça se
saurait.
Attention à l'alcool.
Ça pourrait vous pousser à tirer sur votre inspecteur des
impôts et le rater.
Beaucoup de choses peuvent être préservées dans l'alcool :
la dignité n'est pas l'une d'elles.
Un four cuit toujours trop ou pas assez.
Un micro-onde fait même les deux à la fois.
On vous félicitera toujours pour le plat le plus simple à
préparer.
Toute bouteille de gaz tombant en panne un dimanche.
Enfiler son tablier de chef pour épater belle-maman relève de la provocation.
Le nombre d'adjectifs et de verbes ajoutés à la description
d'un plat dans un menu est en proportion inverse de la qualité du plat
résultant.
Une cravate propre attire inévitablement les aliments.
Remarque :
Cette loi s'applique aussi aux chemises blanches.
L'aliment qui tombe est celui dont la tache est indélébile
.
Les aliments choisissent de répondre à la Loi de la Cravate
au moment précis où tout le monde vous regarde.
Si vous cassez une tasse ou une assiette, ce ne sera pas
celle déjà ébréchée ou fendillée.
On revient d'un hypermarché avec deux fois plus d'articles
qu'il y en a notés sur la liste, pourtant la moitié d'entre eux non pas été
trouvés.
La puissance du ressort du grille-pain est proportionnelle à
la taille de la cuisine.
Quand on surveille, les patates cuisent trop lentement.
Quand on va faire du piano en attendant, elles cuisent
beaucoup trop vite.
On ne fait pas d'omelette sans casser des œufs - mais il est
étonnant de voir combien on peut casser d'œufs sans faire d'omelette décente.
Quand vous mourrez de faim en compagnie d`un tigre, le tigre
meurt de faim le dernier.
Jardinage
Il y a toujours quelque chose de mort au printemps.
Lorsque vous achetez des pourpiers roses, il y a toujours un
plant jaune dans le lot.
Il y a toujours un enfant sorti de nulle part, qui marche
sur votre plate-bande la plus précieuse et la plus rare, même si vous l'avez
soigneusement plantée dans un endroit reculé du jardin, dans le but, justement,
de prévenir le fait qu'un enfant sorti de nulle part puisse marcher dessus.
La journée juste avant que vous ne récoltiez les cerises,
framboises, petites poires ou raisins de table, les oiseaux les mangent tous.
Tout le monde a une mauvaise herbe qui lui donne un
calvaire: chiendent, prêle, bambou, herbe aux goutteux..
.
Si l'étiquette dit que c'est une hémérocalle à fleurs rose
pâle, c'est une hémérocalle à fleurs orange. Si l'étiquette dit que les fleurs
sont orange, elles sont jaunes, mais si l'étiquette dit qu'elles sont jaunes,
c'est mort.
C'est toujours le semis de la plante que vous souhaitez le
plus réussir qui ne germe pas du tout.
Vous êtes un jardinier écologique: votre voisin le plus
proche est un individu qui pulvérise des pesticides aussi souvent qu'il arrose
avec de l'eau.
Vous êtes un jardinier méticuleux, votre voisin le plus
proche est un individu qui néglige ses plates-bandes et qui laisse les
mauvaises herbes monter en graine.
Le chat du voisin prend toujours votre plate-bande pour
litière.
Malgré ce qu'on en dit, les phlox des jardins sont toujours
infestés de blanc, les pétunias sont pleins de pucerons et les cierges d'argent
"White Pearl" ne fleurissent jamais avant l'hiver.
C'est toujours lorsqu'on est habillé de blanc que l'envie de
jardiner nous prend.
Si vous ranger un outil au fond du cabanon, étant sûr que
vous n'en aurez plus besoin, vous en aurez instantanément besoin le lendemain.
C'est quand vous achetez enfin une nouvelle truelle, après
avoir cherché partout l'ancienne, et vous êtes résigné à remplacer celle qui
est perdue, que l'ancienne truelle réapparaît.
Il manque toujours 15 cm de tuyau d'arrosage pour atteindre
la plante qui a soif.
Tout prend toujours plus de temps que ce que vous aviez
prévu, notamment étendre un immense tas de terre ou de paillis.
Si vous avez besoin de
six plantes identiques pour créer un massif, il n'en restera que cinq
sur les tablettes la journée où vous décidez de les acheter. Après avoir finalement acheté une autre
variété, tout le reste de l'été, il y aura, sur les tablettes, plus de 20
exemplaires de cette première plante tant convoitée.
La tondeuse, (le coupe-haie, le taille-bordure, etc.) casse
toujours le dimanche à 17 h 01.
C'est le lendemain d'un désastre (du genre tornade) que les
gens souhaitent visiter votre jardin.
C'est lorsque vous n'avez pas le temps de jardiner que vous
avez le plus le goût de jardiner.
La comptabilité
Le temps, c'est de l'argent.
On n’a jamais rien pour rien
.
Le travail s'étire en fonction du temps dont on dispose pour
le terminer tout comme l'importance et la complexité des tâches augmentent à
mesure que les délais raccourcissent.
Les dépenses augmentent toujours un peu plus que les
revenus.
Demander un délai est la façon la plus sage de ne rien
faire.
La bureaucratie se développe pour absorber toujours un peu
plus de revenus.
Pour évaluer le temps nécessaire à l'accomplissement d'une
tâche, on multiplie le temps estimé par 2 et on décuple le produit. Ainsi, pour une tâche d'une heure, il faut
allouer deux jours.
Les choses banales se règlent sans délais; les choses
importantes ne se règlent jamais.
Le progrès se fait tous les quatre jeudis.
Le matériel dont on avait besoin pour hier doit être
commandé au plus tard le lendemain matin.
Tout système a sa propre façon de gaspiller le papier: dans
les sociétés socialistes, toutes les formules sont remplies en quatre
exemplaires et dans les sociétés capitalistes, tous les objets sont emballés
dans quatre couches de carton.
Pour obtenir un prêt, il faut prouver qu'on n'en a pas
besoin.
L'opulence du décor de l'entrée d'un bureau est inversement
proportionnelle à la solvabilité de l'entreprise.
En Amérique, ce qui compte n'est pas tant le prix qu'on
paie, mais l'économie qu'on réalise.
Le compromis coûtera plus cher que les solutions qu'il
remplace.
